26 de diciembre de 2007

nos vendemos!!!



exposición en la galería espacio menos uno
hasta el 5 de enero de 2008
compre las pegatinas originales del mejillón suicida
oferta válida mientras ganemos dinero con ello!

Vallekas, la kuna del Niño Mejillón





Vallekas, la kuna del Niño Mejillón
En este barrio parece que nos hemos ganado el respeto y nadie nos toca las pegatinas. La colección entera, expuesta de forma gratuita en la capital madrileña, un lujo.

Mejillón dependiente



Mejillón dependiente
Este tío estaba viendo pasar un montón de gente gritando en silla de ruedas, pero cuando le pusimos la Pega se quedó obnubilado y todo despareció a su alrededor excepto el mensaje (escándaloenergético). Por cierto ya que estamos: POR LA INDEPENDENCIA DE LAS PERSONAS, a todos esos que se manifestaron ese día, que sigan en ello, que difícil lo tienen para que entiendan algunos que vivir es algo más que comer y cagar a cubierto.

21 de diciembre de 2007

Subversión en Málaga



Subversión en Málaga
Quien conoce el Mejillón sabe que por alguna razón inexplicable alguna pegatinas son enormemente afines a una persona, que la toma como referente y sonríe, al verse reflejado en el mensaje. Bueno, pues olé por María, que ha hecho suya el “bragas, yo paso”, y ha prometido llevar a rajatabla la ausencia de paños menores bajo la ropa. Agradecer al resto de la tropa la acción clandestina en Málaga, que esperamos continúe aunque sea sin nosotros si les hacemos llegar el material de la subversión. Les recomendamos si quieren seguir activos en el mundo clandestino un poco más de vergüenza y, como precaución, intentar que no te vean los servicios de limpieza o de seguridad, especialmente cuando pones pegas en sus vehículos.

Pegatinas en Medina




Pegatinas en Medina
Tras catorce pegas, volvimos a la cuna del colectivo, Medina del Campo, en frías tierras vallisoletanas

La verdad es una blasfemia



La verdad es una blasfemia
Lo que faltaba, que se nos prohíba blasfemar. El Mejillón Suicida propone la blasfemia como deporte nacional. Desde luego el dibujito da ganas.

18 de diciembre de 2007

Pegatetris




Pegatetris
15 Cerrajeros, 1 mejillón. La competencia en la apertura de cerraduras es terrible, la pérdida de llaves (o dejárselas dentro de casa) debe ser otro deporte nacional. Nosotros nos sumamos a esa causa perdida de antemano que es la de abrir esas “puertas” mentales, cerradas a golpe de espectáculo, alienación, desinformación y supermercados. Metáforas aparte, ¿podría usted elegir cerrajero entre tantas ofertas? ¿Cómo hacerlo? ¿Hay acaso diferencias en las pegatinas? ¿Podría usted aventurar cuál de ellos es el mejor y más barato? Desde luego el Mejillón no ofrece dudas, barato es nuestro primer apellido, usted sólo búsquenos por la calle o en la red, que nos encontrará (para bien y para mal).

Barrendero castigado sin votar




Barrendero castigado sin votar
¿Qué chorrada es esa del sufragio universal?

Uly, amejillonado



Uly, amejillonado
Porque le admiramos, le hicimos partícipes de la causa Mejillón. Todo por arrancar una sonrisa al héroe fotográfico.

13 de diciembre de 2007

Mejillón inflamable




Mejillón inflamable
“La iluminación puede quemar” dijo la abuela María Trinidad al descubrir lo trascendente de la pregunta en la pegatina. La combustión espontánea se la llevó para siempre allá donde habitan los “súper amigos” (bautizados por la gracia de South Park) Jesús, Mahoma, Buda, y demás profetas de las idiosincrasias religiosas mundiales, incluido “Seamán” (pronúnciese “semen”), ídolo de los peces y moluscos de los mares y océanos terrestres. Ni qué decir que el Mejillón perteneció a esta secta hasta conocer el poder de la clandestinidad..

Punky perdida: nosotros no vamos a ayudarla




Punky perdida: nosotros no vamos a ayudarla
Por su propio bien, porque cada cual ha de encontrar su propio camino, a esta punky perdida no sólo no le indicamos su camino sino que intentamos entorpecérselo. Como veis, señala una parada en la línea azul. O sea, que iba a Malasaña o sus inmediaciones. Pues bien, os contaré que nosotros también íbamos allí. Enfilamos Fuecarral parriba, pegando por aquí, haciendo fotos por allá. Hete aquí nuestra sorpresa al encontrar ese día una puerta dibujada con tiza en el suelo, a la altura del mercado (más pijo que El Corte Inglés a pesar de sus punkis personajes). La puerta se abrió. Bajamos y seguimos un pasillo. Al final de él, estaba la punky, pero algo rara. Sus ojos tenían un brillo rojo. Sacó una lengua esculpida al estilo serpiente. Abrió la boca y nos invadió un olor fétido. Caímos al suelo, desmayados. Luego, sólo recuerdo un ruido y los ladridos de varios perros. Despertamos en la calle, llenos de golpes. Desde entonces, soy muy amable con la gente que me pregunta cosas por la calle. La puerta del infierno, no la hemos vuelto a encontrar.

10 de diciembre de 2007

Simancas y ESPE tienen algo en común




Simancas y ESPE tienen algo en común

Siguiente. El defenestrado Simancas aún quería hacer creer por aquel entonces que iba a ser presidente de tan respetada Comunidad. Acudía a los festejos gubernamentales como si tal cosa, mendigando votos. A lo lejos, este gracioso colaborador le pone en el punto de mira y se dirige hacia él. Creemos que, si pilló el mensaje, lo hizo demasiado tarde. Si Acebes desde entonces sólo dice chorradas, a Simancas le ha venido peor aún cuestionarse ciertas cosas. Ya no dice nada.

 

[Nota al pie: nuestros más sinceros a agradecimientos a este colaborador y becario sin contrato que tan sólo buscaba ver de cerca a algún “famoso”].

23 de noviembre de 2007

La presidenta de la muerte



La presidenta de la muerte

“¡Oh, la pegatina de la muerte!”, dijo doña Aguirre al coger la Pega, ante los atentos ojos de sus gorilas. Ella es muy diplomática, aunque por sus convicciones ideológicas creemos que detesta al Mejillón. Nosotros, que somos muy agradecidos, le damos las gracias por haber dado un subtítulo a nuestro blog. ¡Ah! y muchas gracias, señora presidenta, por los campos de golf que nos está haciendo en Madrid. Yo me he pedido los palitos para Reyes. 




22 de noviembre de 2007

Está usted aquí, señor Acebes?


Está usted aquí, señor Acebes?

Al olor del mejillón suicida cierra los puños, esboza minisonrisilla al avistar de reojo a un fotógrafo acreditado en un aquelarre pepero cualquiera. Escucha cauto la semiverdad de nuestra causa (“señor que somos de una oenegé”) y acepta la Pega, ocultándola a cámara. Obviamente, el señor Acebes quedó tocado por la pregunta, que tardó demasiado en responder, “¡ah pero ¿estoy aquí?”. Desde entonces, sólo dice gilipolleces… (¿o eso ya le pasaba antes?).



Miguel Ángel sexual, el poeta cultural (con pegatina clandestina "se dan clases de bricolaje sexual")

Con todos ustedes, el poeta cultureta. Coleccionista de mejillones y tertulias sinsentidos, cabeza y pie de la incipiente Generación del 2007. 

"Este señor no es más que un canalla redomado, un sinvergüenza, un coleccionista empedernido de garitos de alterne y catálogos de exposiciones. Todo un jefe en potencia, vamos."
el mejillón macho

19 de noviembre de 2007

Tercio católico


Tercio católico

¡¿Por el bien posible?!!! Alguien tiene que decir la verdad y, aunque el Mejillón se declara aconfesional, el rigor periodístico nos lleva a confirmar que no hay pruebas concluyentes de la existencia de Dios. Una, en cambio – y esto a título personal- se lo cree todo. Es más, una férrea disciplina me lleva a basar las acciones diarias en un paquete de creencias en seres y cosas inventadas. Sobre la pegatina, decir que al verla este colectivo quiso hacer algo y, como quitarla da mucho trabajo, la retocamos. Un aviso: las nuestras propias también se despegan fatal y tengo que decir que como hija de la educación judeocristina a veces me siento culpable y pienso en los servicios de limpieza arañando la Pega. Daños colaterales del terrorismo adhesivo. Otra cosa. El próximo verano me voy a Macondo.

Fuego en Zarza


Fuego en Zarza

Inhóspita estación la de Zarzaquemada. No me extraña que haya habido intentos de acabar con ella. Un día, al volver a casa, vi una papelera ardiendo. Y unos chavales corriendo. Vino la policía y dudo que hiciera falta algo más que una botella de agua para apagar el fuego. Después del incidente, quitaron los bancos del descansillo del apeadero. Aunque inhóspito, resulta que es un lugar cubierto y hay grupos de muchachos y muchachas que pasan allí las horas muertas. Claro, los bares son muy caros. Ese día soñé que un montón de gente tiraba piedras contra los cristales de la estación. ¡Queremos cosas bonitas!, gritaban. No os lo vais a creer, pero a la mañana siguiente aparecieron los cristales rotos. Y tampoco lo creeréis, pero pusimos pegatinas, para evitar el derrumbe. Desde entonces, la fragilidad de la estructura pone en peligro a los viajeros, que han desistido de hacer más movilizaciones. Nos amenazan con quitarnos también los bancos de los andenes.


23 de octubre de 2007

pegatinas clandestinas 14




LA PEGATINA ES MI MEDICINA
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La primera colección de Pegatinas Clandestinas, presentada en envases de catorce comprimidos, a todo color. Puede hacer sus pedidos en elmejillonsuicida@gmail.com.

pegatinas clandestinas 13



¿BRAGAS?, YO PASO
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Aquellas feministas que quemaban sujetadores no se atrevieron a ir sin bragas.

pegatinas clandestinas 12



HIJO DE PUTA HAY QUE DECIRLO MÁS
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La hora chanante, desde este agujero lleno de moscas zumbando sobre la bazofia cultural de nuestro país, fueron capaces de hacer un himno absolutamente apto España y para Eurovisión. Si Rosa fue con su canción protesta de la Europe Celebration, ¿por qué no puede estar España representada en este grito que nace cada día en la boca de todos los españoles?

pegatinas clandestinas 11



FARY FOREVER
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¿Quién se atreve a decir “más feo que el Fary comiendo limón” desde su muerte? [Solución: El Mejillón]

pegatinas clandestinas 10



ESPAÑA ESTÁ HIPNOTIZADA
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He pegado mis bragas favoritas a un palito y lo he llamado Bandera. Lo he colocado en un rincón de mi cuarto y lo llamo Patria.

pegatinas clandestinas 9



LIBERAD A KNUT
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Precioso osito blanco nacido en cautividad en el zoo de Berlín, Knut era feliz en su nube de algodón. El animalario berlinés se volcó en cuidados y merchandising del bichito, que dormía con su cuidador y protagonizaba páginas de periódicos alemanes y fotos en el 20minutos. Un día, Knut se hizo mayor y sacó los colmillos al que le daba de comer. ¡Quiere ser libre! ¡Amnistía para Knut!

17 de octubre de 2007

pegatinas clandestinas 8



TELETUBBIES MANIPULACIÓN
pegatinas_clandestinas8

Cierto día despertamos horrorizados ante la noticia de que el Gobierno polaco había dirigido su manía persecutoria contra los Teletubbies. Los rumores sobre el personaje morado ya habían llegado a oídos del Mejillón, pero ¿un gobierno investigando a estos pobres… animalitos? Teníamos que hacer algo. Elegimos el día del Orgullo para pegar en la calle nuestro grito a favor del amigo de Tinky Winky. ¡Stop manipulación!

pegatinas clandestinas 7



CAMPOS DE GOLF PARA BOTELLÓN
pegatinas_clandestinas7

Tengo antecedentes de residencia en Murcia donde por primera vez vi de cerca la fiebre golfista. He aquí mi sorpresa cuando descubrí que Madrid se había sumado a la promoción del deporte de la élite y el pijerío español (ahora que la caza ya no está bien vista y demasiado ligada a hazañas franquistas). ¿Cuánto cuesta un palo de golf y unas bolitas? ¿Se puede jugar al golf en chándal? ¿Se puede ir hasta ellos en transporte público? Fueron algunas preguntas que asaltaron a este colectivo. Y una más, ¿habría una relación extrapolítica entre Aguirre y Valcárcel, sendos presidentes de sendas Comunidades? ¿Alguno de sus amigos es promotor de estas verdes llanuras? ¿Cómo puede Murcia pedir agua para sus agricultores y utilizarla en urbanizaciones de golf para turistas? Como no hemos conseguido saber ni cuanto valen los palitos, reivindicamos el césped para actividades más populares, como el botellón.

pegatinas clandestinas 6



¡ESCÁNDALO ENERGÉTICO!
pegatinas_clandestinas6

A los que suben un piso en ascensor. A los que no reciclan. A los que les da igual gastar papel si es de la oficina. A los que dejan encendidos el ordenador todo el día. A los que derrochan aire acondicionado. A los que tardan media hora en ducharse y dejan el grifo abierto. ¡A los que utilizan el coche para ir a comprar el pan! A todos ellos les acusamos de escándalo energético… ¿O es que Cuatro nos ha comido la cabeza?

pegatinas clandestinas 5



CASTIGAD@ SIN VOTAR
pegatinas_clandestinas5

Este mensaje es una traducción para aquellos que no entiendan el lenguaje político. Llegaron las elecciones municipales y algunos ciudadanos querían votar (por cierto, cada vez menos, lo que no es de extrañar si uno conoce a ciertos candidatos). Alcaldes y técnicos municipales hacían alusión a nosequé condiciones y fallos en listas de empadronamiento. Nos vimos en la obligación de hacer una pegatina explicativa. Eran inmigrantes.

pegatinas clandestinas 4



M-30 PEATONAL
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Poco después de la cuarta pegatina clandestina se inauguró la M-30 madrileña, y se inundaron sus túneles. Cierta amiga del Mejillón sugirió una segunda entrega que reivindicara una M-30 navegable. Ante semejante profecía marchitó nuestro ficus mientras un olor fétido invadía el ambiente. O eso, o es que me acababa de leer una pésima traducción mejicana de Demian. Pocos meses después no empezó la guerra, pero sí hubo una serie de inundaciones, no sólo en la M-30. España entera en alerta por lluvias y el Paseo de Santa María de la Cabeza rebosando. ¿Casualidad?

pegatinas clandestinas 3



¿USTED ESTÁ AQUÍ?
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Cada vez que el Mejillón ve en un plano semejante afirmación se cuestiona los pilares de toda filosofía occidental, base de cualquier imperio. ¿Está usted aquí…realmente?

pegatinas clandestinas 2



SE DAN CLASES DE BRICOLAJE SEXUAL
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El informe Hite daba algunas ideas del funcionamiento del bricolaje sexual, o, al menos, algunos trucos sobre dónde y cómo hacer qué. Creo que cuando Freud habla de los instintos sexuales tempranos se refiere o bien a los inconscientes o bien a los masculinos. El Mejillón reivindica la inmediata inclusión de un capítulo de bricomanía sexual como parte obligatoria de Educación para la Ciudadanía y en todo cursillo prematrimonial que se precie. ¿O prefiere acabar hablando con Cristina Tárrega?

pegatinas clandestinas 1



DIOS NO EXISTE, SON LOS PADRES
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Me acuerdo muy bien de cuando me enteré de que los reyes no existían. Estaba en el comedor del colegio y me lo soltó un niño más grande. Lo hizo para joder. Y yo le hice creer que ya lo sabía. Claro, todo cuadraba. Perdí la inocencia bastante tarde y puede que ya tuviera la regla cuando lo de los reyes. Por supuesto, seguí creyendo en dios. Llegué a tener momentos místicos. Pensé en ser monja y entregarme a Su Amor. Hasta que descubrí a mis padres contestando a mis oraciones. Intercendiendo entre Yo y El Mundo Exterior. Otra vez, todo cuadraba. También les hice creer que no me pillaba de sorpresa. Pero dejé el coro.