Heskándalo ortográfico

Heskándalo ortográfico
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Son de hescándalo las kartas de algunos vares tan baratos como duchos en faltas ortográficas. A todos aquellos barmans que redactan cartas de tapas, un secreto: el word tiene diccionario automático.

A falta de trigo, biodiésel

A falta de trigo, biodiésel… o historia de la vaca mutante (dedicado a Ana Vallina, o a su alter ego Alicia Llamazares)
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Érase una vez una vaca que comía el pienso que un señor le enchufaba por un tubo. Un día, algunos humanos enfermaron, le echaron la culpa a la vaca y empezaron a sacrificar ejemplares por todo el país. Entonces otro día una vaca mutó y evitó así ser salvada de la muerte. Su madre le dijo: “ternera mía, no comas del tubo, tienes que comer hierba”. Entonces la ternerita sólo pastaba por el campo. Pero se hizo mayor y otro señor quiso enchufarle la comida por el tubo. Pero la vaca mutante había desarrollado alas mutantes. Entonces se fue volando. Y volando y volando llegó hasta un surtidor de biodiésel. Y allí fue feliz el resto de sus días…

Este circo nos sale muy caro

Este circo nos sale muy caro
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Me han dicho hace dos días que no parezco subversivo y desde entonces ando despotricando contra la Iglesia y la Monarquía, si puede ser, en público y en voz alta. Varios hechos me dan pie a hacerlo sin que parezca muy mal traído. Por ejemplo, una “manifestación” (¿ellos se manifiestan?) masiva por la familia tradicional, un anuncio en el metro (“ningún cristiano usa preservativo”), el Rey elegido personaje del año (en El País), amén del mensaje de Navidad de nuestro Rey (¿Mago?). He estado pensando en lo de parecer subversivo y creo que estos son los rasgos más importantes:
1. llevar la indumentaria adecuada
2. decir palabrotas
3. ignorar o, incluso, provocar, a las fuerzas del orden

No he incluido ninguno de estos objetivos en mi lista de propósitos para el año nuevo, aunque intenté celebrar una Antinochevieja me dio mal rollo no no comerme las uvas y luego me las tuve que comer (por si acaso).

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Reiteramos el espíritu lucrativo del mejillón y para ello ponemos a su disposición una amplia gama de distribuidores y profesionales del diseño que harán que su producto se convierta en un éxito de ventas. El Mejillón Suicida tiene experiencia en la promoción de firmas tan importantes como la Casa Real o el Fary, así como los grandes partidos del país y algunos políticos como Condolezza Rice o Jorge Bús. Actores de reconocido prestigio como Schwartzenegger ya han copado las pegatinas y el MS prepara ya una campaña para el arzobispado.

Asimismo, expertos en distribución definen las rutas de la pegada para acercarse al target de su producto con una gran fiabilidad [margen de error=0’001, según una encuesta externa realizada sobre un marco de dos millones de ciudadanos de ratio y género diferente y variopinto].

El MS no garantiza la privacidad de sus datos ni se hace responsable de las irregularidades que puedan derivarse de ello. El MS cobra por adelantado y en metálico. El MS podrá apropiarse de las ideas, materiales y formas de los productos promocionados así como de los no promocionados.

(consulte precios en elmejillonsuicida@gmail.com)

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Busca un piso luminoso (exterior). Un supermercado que cierre a las diez. Un trabajo estable. Un novio agradable (¿para quién?). Un coche diésel. Un boli en el fondo del bolso. Un cuaderno a rayas. Un champú anticaspa. Un sofá (cama). Una tele de plasma. Una Wii con muchos mandos. Unos padres comprensivos. Un ordenador portátil. Un cuadro de Ikea. Un bar donde pongan tapa. Un kioskero que te guarde las promociones de El País. Una planta para el salón. Y una careta.




P.D.:disculpad por la espera (espe-ra, jejeje)pero tras el éxito cosechado en la galería espacio menos uno, nos hemos ido de vacaciones con el dinero obtenido, y entre los días de farra, y los de la resaca, pues no estábamos visibles a las visitas. Pero ya hemos vuelto al tajo mejillón y os prometemos seriedad (ninguna) y continuidad (total), que se nos ha terminado la pasta y tenemos que montar otro negocio con esto.
Por cierto, tenemos algunas series completas en stock, de la primera y la segunda tirada (esta que os vamos a ir poniendo a partir de ahora aki) y como ya nos ha funcionado con algunos colaboradores, estamos dispuestos a premiaros con dos series completas a aquellos que os atreváis a enlazar nuestra web en vuestras susodichas, con demostración incluída. Solo mandadnos al correo mejillón vuestra dirección postal real y os las enviaremos lo más pronto posible.