Los mejillones y Germán

Los mejillones y Germán

Nosotros, mejillones, nos ponemos contentos cual almejas cuando escuchamos por las noches a nuestro amigo Germán. Conocido por su gran profesionalidad y su cuidada locución televisiva, Hermann Tertsch nos conmueve hasta tal punto que esperamos sus intervenciones televisivas como el patriota español espera la felicitación navideña de Su Majestad El Rey.

Nos cautivó con su amapola en la solapa, aunque a la postre nos ha sorprendido con combinaciones mucho más elocuentes, siempre combinadas con su melena bien repeinada y su pose informal.

Germán, que así le llamamos los mejillones, no sólo cuenta la actualidad con firma de profesional (añadamos, de Profesional de Telemadrid), sino que además la adorna con flamantes comentarios de ex-rojo arrepentido o de gañán picado. Eso y su afán de protagonismo, demostrado con las continuas interrupciones a su compañera, a quien trata con el paternalismo de quien se cree un maestro ante una alumna primeriza, son las características que hacen de Germán un Periodista Ejemplar.

Pero no es eso lo que más nos gusta. Nuestro momento favorito lo protagoniza normalmente el Presidente del Gobierno de España, que con sus sólo aparición catódica hace torcer el morro a Germán como perro que huele presa. ¡Qué expresividad!

¡Esas noches, Germán, nuestras vulvas tiemblan y se humedecen de alegría!

El hombre machista es un terrorista

El hombre machista es un terrorista
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Me cuenta A que todo empezó cuando nació su hija. “Doblas su ropa mejor que la mía”, le decía a A su marido. La primera vez la estampó en la pared porque no encontraba el mando del televisor. A ella y a su hija, que tomaba el pecho en ese momento. En los seis años siguientes, el “círculo”, que así lo llama A, se repetía. Primero gritaba. Luego, lanzaba objetos contra la pared. Luego, la pegaba. Al final, poco antes de poner la denuncia, el círculo iba cada vez más rápido, y se repetía varias veces incluso en el mismo día.

Temió por su vida. En algunas palizas, le agarraba por el cuello hasta casi asfixiarla. En una ocasión trató de tirarla por el balcón. La encerraba. Le escondía las llaves del coche. La violó en dos ocasiones.

A denunció. Hoy vive sola con su niña. Solo quiere “paz”, y que “detrás de la puerta no haya una bronca”, dice.

Él, dice A, es un enfermo.

Él, decimos nosotros, es un terrorista.

El machismo es terrorismo.
Porque tiene bien definidos sus objetivos.
Porque utiliza la tortura y el secuestro.
Porque coarta la libertad y quiere imponer su orden.

Y sin embargo, los machistas votan.

Carta a los Reyes

Queridos Reyes Magos:

Este año me he portado muy bien y por eso os escribo para que me traigáis muchos regalos que me gustan. He hecho siempre los deberes y me he portado bien con mis hermanos y he dejado mis cosas a mis amigos y entonces he pensado que puedo pedirme varias cosas. En primer lugar me pido una cocinita, la que tiene también tabla de planchar, porque me gusta mucho jugar a las mamás y hacer comidas porque de mayor quiero ser la que haga mejores comidas para que se las coma mi marido. Y quiero que tenga la tabla de planchar porque así también podré practicar porque me han dicho mis padres que con la de verdad no me dejan porque me puedo quemar.

También me quiero pedir el conjunto de limpieza con aspirador que tiene fregona y escoba y cubos y varios detergentes porque me encanta limpiar y quiero aprender a dejar los cristales sin marca y a que no queden manchas de cal en el lavabo y también quiero aprender cómo se deja el suelo brillante porque eso me encanta y eso no me lo enseñan en el colegio, porque en los libros eso no lo pone.

Además me pido un bebé que hace pis porque así aprenderé a cambiarle los pañales que también es otra cosa que tenemos que aprender las niñas porque he aprendido que son las niñas las que tienen los bebés y por eso luego tenemos que cuidarlos porque son nuestros.

Bueno y no me pido nada más espero que me podáis traer todo esto que me haría mucha ilusión jugar a limpiar, a hacer comidas ya cuidar bebés.





Queridos Reyes Magos:

Este año me he portado muy bien y por eso os escribo para que me traigáis muchos regalos que me gustan. He hecho siempre los deberes y me he portado bien con mis hermanos y he dejado mis cosas a mis amigos y entonces he pensado que puedo pedirme varias cosas. En primer lugar me pido el súper equipo de rescate para jugar a salvar a la gente con la lancha de rescate, aunque también me gusta la gran estación de bomberos, me gustaría que me trajérais las dos cosas pero si os pesa mucho y no podéis porque no cabe en los camellos pues me conformo con una.

También me quiero pedir un coche teledirigido porque me gustan muchos los coches y Fernando Alonso y la Fórmula 1. También me gusta el scalextrix, la estación espacial, el barco de ataque y el camión de safari.

Por último me gustaría pedirme el Quad Polaris dos plazas porque como tiene dos plazas puedes llevar a las chicas.

Bueno y no me pido nada más espero que me podáis traer todo esto que me haría mucha ilusión jugar a rescatar gente, a conducir y a irme de viaje de aventuras.

Los políticos apestan!

Aquí huele a político
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Hoy tuve un sueño. No, no ese del sueño americano. Veréis, es que llevo una semana leyendo dos libros sobre Luis Montes, y entonces he soñado que un político me acusaba de “mala praxis periodística”. En el sueño, yo me sentía angustiada e impotente, porque lo único que yo había hecho era contrastar algunas fuentes para evitar el sufrimiento de unas informaciones terminales. Me ahogaba, lloraba, intentaba gritar, y nada, sólo esa angustia dentro. Entonces, decidía decir Toda La Verdad y este político me amenazaba con hundir mi carrera Para Siempre Jamás y entonces su cabeza explotaba y lo que había dentro era mierda, y todo olía mal, y me sentía sucia y me daban náuseas…

Entonces me he despertado, he olfateado mi habitación, y he descubierto que, por suerte, estaba en casa, ese olor pesado era que me había tirado un pedo, y yo tan sólo tenía que ir a hacer mi trabajo diario. En el trabajo, he llamado al Ayuntamiento y rápidamente me han facilitado la información que les pedía. Luego, he pedido la opinión de la oposición y enseguida se han mostrado dispuestos. Mi jefe no me ha cambiado ni mi textos ni mi titular, y he salido pronto del trabajo, por lo que he ido a cubrir un acto en dependencias municipales, donde olía a transparencia, a honestidad, a buena praxis política, al pinchito que nos esperaba a los periodistas buenos que nos quedamos hasta el final, a… a… a… ¿Y ese olor rancio?

Entonces me he despertado, he olfateado mi habitación, y he descubierto que estaba en casa y ese olor era sólo que me había tirado un pedo.

¿Deudas?¿Impagos?¡Funda un banco!

Funda un banco
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Carta abierta a José Luis Rodríguez Zapatero, presidente de mi país:

Estimado señor o señora,

Desde hace unas semanas observamos los españoles con preocupación el devenir de la economía global. Verá, como una de las últimas cosas que los humanos estamos dispuestos a echar por la borda es la esperanza (a no ser que seas del PP, claro), pensamos los humanos que usted, señor presidente (o señora, o presidenta) va a tomar medidas para que nuestros ahorros no sufran un duro golpe con tanto sobresalto bursátil.

Algunos hemos pensado que usted podría tomar algunas medidas para que los trabajadores asalariados no perdamos nuestros trabajos, para que nuestros padres y abuelos no pierdan sus pensiones, y para que nuestros hermanos pequeños encuentren trabajo después de acabar el módulo que cursan porque se dice ahora que la Formación Profesional tiene más salidas y claro, al final se ha convencido de que es mejor porque también mi madre se estaba poniendo un poco pesada y… Bueno pero esa es otra historia.

Verá es que algunos estamos preocupados por la decisión de su gobierno de dar dinero a los bancos, más si cabe al ver que los bancos siguen teniendo ganancias, y que dicho trasvase no evita los despidos masivos que se nos avecinan.

Entonces, con todos mis respetos, me atrevo a hacerle una humilde propuesta desde la perspectiva de un plebeyo, de esos que no tienen casa y casi no llegan ni a mil euros, y a los que su padre pregunta de vez en cuando si necesitan dinero, y siempre dice que no, porque tampoco es que tenga una vida de lujos ni que necesite nada y…

La propuesta es la siguiente. Si usted crea un banco y se declara en quiebra, y entonces el Gobierno le regala cantidades millonarias, ¿no sería ese dinero para todos los ciudadanos? ¿No le parece que así se invertirían buenas cantidades en las personas, y no las entidades, que al fin y al cabo ni pasan hambre ni tienen angustias?

Ruego estudie usted mi propuesta, ya que en caso contrario se la haré llegar a Toda la Gente, para que Toda la Gente funde un banco y luego puedan declararse en quiebra y recibir dinero del Estado. Creo que la primera opción sería mejor, ya que así sería el estado el beneficiario, y podría invertir en intereses públicos. Piense usted, si Toda la Gente hace esto, al final, buscarán el beneficio propio y no el interés público como hacen los gobiernos… ¿O son las personas las que buscan el interés común y los estados lo que buscan beneficio propio?

Bueno… Disculpe usted este lío que me he hecho con tanto seguir los datos del Ibex y el Euríbor y las bolsas extranjeras, ya no sabe uno a qué atenerse.

Atentamente

El Mejillón Suicida (no confundir con el mejillón hermafrodita por favor)