23 de febrero de 2009

Cortapichas

Cortapichas

“Resulta sorprendente que en 2006, mientras que todo el mundo se pasea con minúsculos ordenadores portátiles, con cámaras de fotos, teléfonos, agendas y aparatos de música en el bolsillo, no exista todavía un solo objeto que podamos meternos en el coño cuando salimos a dar una vuelta y que cortaría en pedazos la polla del primer idiota que quisiera entrar sin permiso. Quizás no sea deseable hacer que el sexo femenino sea inaccesible por la fuerza. Es necesario que siga abierto, y temeroso: una mujer. Si no, ¿qué definiría la masculinidad?”.

Sólo quería dejar aquí la idea por si alguno de nuestros visitantes es inventor o tiene contactos en la industria armamentística. Algunas ideas suicidas: podríamos inventar por ejemplo el Cortapichas 2000, un condón vaginal con una recámara de fósforo blanco que dejara inutilizable la polla agresora. Podría haber otra versión, el Cortapichas TotalExtreme, un accesorio mordedor en forma de anillo que, fácilmente colocado con un aplicador, clavara sus dientes en el capullo del agresor. O un Cortapichas Millenium Superior, mezcla del condón vaginal de fósforo y de los dientes mordedores 1.

“La violación es un programa político preciso: esqueleto del capitalismo, es la representación cruda y directa del ejercicio de poder”.

O sea, violar es dominar. Es imponer. Y conseguir placer con ello. El hombre-capitalismo, la polla-dinero, es quien domina y quien se corre de placer jodiendo al personal. Por eso proponemos inventar el Cortapichas.

[Los entrecomillados son de Teoría King Kong, de Virgine Despentes, páginas 42 y 43]

1. Por la potestad que nos otorga este blog nos apropiamos la patente de este aparato y de este nombre. Cualquier atentado contra nuestra Propiedad Intelectual será perseguido con todo el peso que tiene El Mejillón Suicida (entre los dos, unos 150 kilos). Cualquier intento de la autora del libro por apropiarse de la Propiedad Intelectual que nos hemos apropiado será perseguido con el mismo peso. Sí, somos crueles (y gordos). Pero más cruel es la SGAE, que mete a la gente en la cárcel por vender cds.

18 de febrero de 2009

Todo lo que usted siempre quiso saber sobre el periodismo y no se atrevió a preguntar...

¿Acaso nunca se preguntó usted cómo es posible que los redactores de prensa escriban de una forma tan fluida y sin apenas faltas ortográficas?
Quizás a usted no le dijeron que después de que el sr redactor escribe, otro señor, quizás más importante si cabe, relee todo el texto y corrige cuanto estima oportuno. En algunos casos son simples fallos humanos a la hora de teclear.
En otras ocasiones, la página en cuestión requiere una "reconstrucción" de urgencia.
Este ejemplo que les traemos puede ser un caso clínico de coma profundo en cuanto a nivel ortográfico, o de incitación a la violencia del corrector, al que, les podemos asegurar, este cúmulo de atropellos al lenguaje escrito no le resulta gratificante en absoluto.
Quizás sea también un intento de entrar en el libro Guiness de los Récords por la puerta grande y sin contemplaciones...
Pinchen sobre la imagen para disfrutar de toda ella como se merece.

17 de febrero de 2009

Generación Suicida

Generación Suicida

La calle huele a Fin del Mundo, me han dicho dos personas esta semana.

Es el miedo, que nos ha pillado en pijama, soñando con comprar casas, con ahorrar dineros para invertirlos en valores seguros, que nos pilló despertando de una utopía a la que nos han enseñado a llamar Democracia, esa en la que todos somos iguales y tenemos derechos.

Nos ha tirado de la cama democrática un terremoto provocado por una institución imaginaria que exige sangre y sudor del trabajo para recapitalizar su estómago y seguir vomitando injusticia.

Nos ha pillado arrancándonos legañas de unos párpados soñadores que se ponían contentos porque se les había dado voto, salario y entretenimiento.

La Generación del Miedo, recién levantada, desayuna un vaso de terrorismo y una tostada de crisis financiera. Trabaja ocho horas al día y cobra a mediados de mes por falta de liquidez. Teme que le atraque un inmigrante y compra discos del top manta.

La Generación del Miedo alimenta su alma de atentados realitis gritos tías buenas tetas vestidos bonitos cremas que te estiran aparatos que te adelgazan detergentes que desinfectan zapatos que transpiran personas que no son como nosotros, hijos del miedo, avocados a suicidarnos en el fondo de la tele o a inmolarnos en el salón y dejar llena de sangre la alfombra del ikea.

16 de febrero de 2009

padresito, padresito, que me quede como estoy!



Oración para invocar a Orange Market

Tres cabecitas tiene mi trama
Y unos espías que los destapan
Correa, Rata y Albondiguilla
Os doy la adjudicación a cambio de unas pesetillas
Amén

2 de febrero de 2009

No hay huevos



No hay huevos

La “falta total de pene” es, textualmente, el motivo por el que el Ministerio de Defensa ha excluido a un transexual del ejército. Tan claro es el texto que se alude a la “ausencia de uno o ambos testículos”. Viene a decir el ministerio de Defensa que para ir a la mili, manipular armas y conducir tanques hay que tener, al menos, un huevo. Y, mejor, los dos y un buen pene.

Entonces, ¿será que Carme Chacón se ha insertado un pene y un par de huevos tras parir a su niño? ¿Hay que mutilarse el coño para poder servir a la patria? ¿Hay que inyectarse testosterona para pegar tiros? O, peor, ¿recoge alguna ley que haya que tener huevos para estar en el ejército?

Es verdad que el breve puntualiza: Defensa está analizando “este tipo” de requisitos… mmmm ¿Qué “tipo” de requisitos”? Pues requisitos como la presencia de testículos, su tamaño y los centímetros que alcanza el pene en estado eréctil – tamaño directamente proporcional al amor patrio -.

De momento, en la “modernización” de esta institución que se dice igualitaria se ha incluido el duplicar el número de efectivos que se van por ahí de “misiones” (humanitarias). Como quieran seguir aumentando los militares por ahí, Defensa se va a tener que plantear si le conviene cerrar la puerta a los travestis. Es más, predigo, se verán obligados a reclutar también gays, marimachas, inmigrantes sin papeles, vendedores del top manta, usuarios del emule, antifascistas, okupas, banqueros, Consejeros de la Comunidad de Madrid (con sus dossiers), antimonárquicos, hijos de papá y mamá, comunistas, manifestantes de domingo, usuarios del Metro, compradores de rebajas, votantes en blanco, estudiantes en prácticas no remuneradas (con el bien que ya le hacen al país), jubilados anticipados, locutores de la COPE, al Padre Apeles con Yola Berrocal...en fin, que quedaremos cuatro gatos para ver la tele y “consumir”, eso si, estaremos aburridos como nunca.

noticia en la web de El Mundo