28 de marzo de 2009

MANIFIESTO POR LA VISIBILIDAD DE LA REGLA




El Mejillón Suicida en su totalidad, con período o sin él, se adhiere al "Manifiesto por la Visibilidad de la Regla" comenzado por la artista iconoclasa Mar Cejas en su flickr
Y al que le pique, que se rasque...

23 de marzo de 2009

Carta abierta a los señores de la Conferencia Episcopal


Carta abierta a los señores de la Conferencia Episcopal

Estimados señores (que no señoras),

Me dirijo a ustedes para mostrar mi malestar por la saña con la que ustedes tratan a los bebés, a los linces y, sobre todo, a las mujeres. Debo entender que si para ustedes es válida la equiparación bebé = lince, a mí, en mi complejidad humana me consideren ustedes como una hembra de lince asiático.

Por otra parte, quería pedirles que no presumieran ustedes de defender “la vida”, esa que se nunca podrán dar. Ustedes no tienen vientre, nunca sabrán lo que es albergar “la vida” que defienden.

Con respecto a las declaraciones de su jefe en Roma sobre la propuesta de “humanizar la sexualidad” como respuesta médica al SIDA, simplemente preguntar qué saben ustedes de la “sexualidad” cuando han renunciado a ella y qué consejos tienen para hacerla “más humana”, siendo su único contacto con la sexualidad clandestino o delictivo.

Por todo ello, ruego no prediquen sobre la moralidad de mi vientre ni atenten contra la integridad de mi ser Mujer, Persona, y no lince ni perra por mucho que ustedes se empeñen. Menos aún cuando ustedes, que se hacen llamar provida, tienen como jefe supremo al Capitán Promuerte, ese que invita a follar sin condón, aunque sea a costa de contraer la sagrada enfermedad del SIDA.

A todas las personas a las que su moralidad les impida abortar, mi profundo respeto. A todos los que a las mujeres que pedimos elegir nos llaman asesinas, mi profundo asco.

Atentamente

El Mejillón Cabreado

12 de marzo de 2009

¡OFERTA!



El mejillón te ama

¿Harto de hacer colas para besar unos pies?
¿Cansado de tragarse misas?
¿Dolorido de llevar en andas la imagen de su pueblo, de echar propinas al cura y de suplicarle a esa estampita que le conceda un milagro?
¡Deje de sufrir!
¡El Mejillón Suicida piensa en todos ustedes y lanza una oferta celestial!

DOS POR UNO EN MILAGROS
DESCUENTOS DE LUNES A VIERNES
OFERTAS ESPECIALES PARA GRUPOS
BONOMILAGRO DE DIEZ VIAJES

[Oferta válida en todos nuestros establecimientos presentando este post hasta el 31 de marzo o hasta agotar existencias. El Mejillón os ama pero no se hace responsable de que vuestra poca fe haga imposible la realización de milagros y/a acontecimientos milagrosos. No se admiten peticiones pecaminosas ni que vayan en contra de los Mandamientos.]

9 de marzo de 2009

La cola del Cristo


La cola del Cristo

-¿Para qué es esta cola?
-Para besar el Cristo. Dicen que es muy milagroso.
-¿Por qué hoy?
-No sé, hija, es los primeros viernes de marzo.
-¿Y cuánto tiempo llevan aquí?
-Pues yo desde las nueve de la mañana, pero hay gente que ha pasado toda la noche. Y yo al paso que va entraré a las siete.
-¿Y eso?
-Es que hay misa cada hora, y va muy lento. Pero eso la juventud no lo entendéis, ¿a que no? Porque seguro que vosotras vais por ahí ahora…
-Bueno por mi que cada uno haga lo que quiera pero yo no me pasaría la noche aquí. Pida usted por mí.
-¡Sí claro! ¡Pues ponte a la cola!

6 de marzo de 2009

Periodista frustrada se ofrece para espiar


Periodista frustrada se ofrece para espiar

Experiencia en grabaciones ocultas y fotografía robada. Tenacidad y capacidad de seguimiento a políticos y otros personajes infames. Facilidad de redacción de dosieres y documentos supersecretos. Pudiendo certificar capacidad de sometimiento a consejeros y altos cargos. Discreción. Precio a convenir. Preguntar por Sabuesa.

2 de marzo de 2009

Cerdos


Cerdos

Hoy me ha dado un tufillo en el portal. Esperaba el ascensor para subir al trabajo. Y yo, que soy malpensada, he mirado a la garita del portero, por si venía de ahí. Al volverme me he dado cuenta de que no había sido él. El tufo era el rastro que dejaba un cerdo con corbata que abandonaba las instalaciones laborales. El cerdo hizo amago de saludar al personal. Era el mismo que un día antes había entregado cuatro finiquitos a cuatro compañeros. Me imagino al cerdito, o a su abogado, redactando las cartas de despido. Sin duda deben de haberse descojonado al escribir los motivos. Hete aquí uno de ellos:
- Despedido por no sacar noticias de los vecinos de Vallecas.

Ante semejante creatividad y valía literaria, una sólo puede olvidar el olor a mierda que dejan los cerdos con corbata. Y conste que lo de la corbata no es un agravante, sino un dato objetivo. Por aquí también hay cerdos que no la llevan.