25 de julio de 2010

A un paso de la cárcel, o de la fama




Como ya anunciamos ayer en nuestro twitter, dos periodistas de europapress nos entrevistaron al Mejillón Suicida como representantes/becarios del colectivo AnaBotellaCrew.

Tuvimos que acudir a la cita porque la insigne y fantástica mente creadora de este movimiento tiene por norma permanecer en el anonimato absoluto. Por decir que ni nosotr@s la conocemos en persona, solo se puede contactar con ella por email, y gracias.

La entrevista "en bruto" se puede ver en youtube:


Las "fortísimas declaraciones" de El meji como AnaB



Las imágenes de "recurso" del cámara de europapress.

Aquí os dejamos la nota de prensa, que vamos a copiar y pegar, como hacen los medios digitales en general, que si está de moda, nosotros lo hacemos igual!

MADRID, 25 Jul. (EUROPA PRESS) - El colectivo 'Ana Botella Crew' ha celebrado el cumpleaños de la concejala de Medio Ambiente del Ayuntamiento de Madrid de una forma muy especial, con una pegada de carteles donde personajes como el primer ministro italiano, Silvio Berlusconi, el ex mandatario José María Aznar o el presidente de la compañía Inditex, Armancio Ortega, felicitan a la concejala por su 56 aniversario.

En declaraciones a Europa Press, un miembro de este colectivo, que quiso mantener su anonimato, ha afirmado irónicamente que habían decidido celebrar el cumpleaños de su "amiga" Ana Botella en la calle, "que es donde a ella le gusta que estén y perseguirles para multarles".

'Ana Botella Crew' realiza este homenaje, que se materializa en 20 carteles pegados en las calles de Madrid, Zaragoza, Valencia y Mineápolis (Estados Unidos) para que "todos sepan lo bienquerida que es Ana y lo importante de tener ilustres amigos". Esta acción encabezada por 10 personas se desarrolla simultáneamente en estas ciudades.

El colaborador denunció que "se persigue desde la Concejalía de Medio Ambiente de Madrid con quina a los graffiteros cuando dentro de la ciudad existen otros problemas, como plagas de cucarachas o la gran cantidad de basura acumulada en las calles". Para este colectivo las sanciones impuestas por el Ayuntamiento de más de 6.000 euros por pintadas "son excesivas", ya que se persigue a los "graffiteros que en realidad no hacen daño a nadie".

Según el organizador de la pegada, se busca que los votantes del PP de Madrid "se olviden un poco del populismo barato y de la persecución a los graffiteros y se pregunten qué es lo que desde Medio Ambiente están haciendo para mejorar la ciudad, porque es una de las capitales más sucias y contaminadas del mundo".



Edición especial de un sello conmemorativo de la colaboración entre El Mejillón Suicida y Ana Botella Crew, "Aznar es mi amor y os matará a todos" en la frente del amado amantísimo Aznar.

23 de julio de 2010

¡Felicidades, Ana! (de todo mejillón)


Mejillones del mundo, hoy tenemos que aparcar nuestro sarcasmo para hacer un sincero, sentido y humilde homenaje a alguien a quien queremos de verdad. Su nombre es Ana, y ¡hoy es su cumpleaños!

¿Por qué ella? ¿Será quizá su visión ecologista de la vida lo que nos ha cautivado recientemente? Sólo una maestra de la laca podía afirmar con tal rotundidad que el Planeta es producto al servicio del ser humano, además de un afortunado sufridor de los aerosoles de sus muchos botes de fijador de melenas. Por tu visión certeza, ¡gracias, Ana!


Valiente Ana, que es concejala de Medio Ambiente. No menos valiente de lo que fue al poner las cosas en su sitio.
¿Dónde se ha visto que uno pueda sumar peras y manzanas? ¿En qué país cristiano va a estar bien vista la sodomía o la tijera? Es como, por ejemplo, con los negros. Un blanco es una cosa y un negro otra cosa distinta. Y si se suman podrá ser otra cosa pero, joder, ¡no un matrimonio! Por tu clarividencia, ¡te queremos, Ana!




Pero, cuando hablamos de ella, siempre hay más. Estas navidades, Ana volvió a escribir cuentos, en su particular cruzada para devolver la Navidad a donde le corresponde, al terreno de la moral y la militancia antiabortista.


Porque Ana, como no podía ser de otro modo, es una defensora de la vida:
“Me produce sonrojo pensar que aquí al lado hay un niño de siete meses en una trituradora”, dijo un día. ¡Y es normal! Por defender a los niños y no querer que los trituren, ¡te alabamos, oh, Ana!


Ana es tan firme en sus convicciones, tan gallarda, que, ante el caso de una niña nicaragüense violada que solicitó abortar, indica:
“Es una cuestión tan difícil, que es realmente una situación límite. Es una de esas situaciones límite en las que la vida no te suele poner... Prefiero ni planteármelo”. Por tu capacidad de empatía y honestidad, ¡gracias, Ana!


Por todo ello, en este día tan especial, el de su cumpleaños, El Mejillón Suicida ha querido unirse al solemne homenaje que le ha dedicado su crew, AnaBotellaCrew , transmitiéndole las felicitaciones de algunos honorables amiguetes de su marido, también querido por nosotros -aunque no tanto- Josemari: entre ellos el Gran Berlusconi, que acaba de hacerle maestro en la Universidad de Pensamiento Libre o el magnate de la información Rupert Murdoch, que le nombró consejero de su agencia de noticias.


Ana: de todo mejillón, chorreando las vulvas y desaguando nuestros sifones, palmeando en nuestra colonia en el fondo de mar,
estos vivalvos te desean un muuuuy feliz cumpleaños.

12 de julio de 2010

Partido Político de la Selección Española PPSE

El Mejillón Suicida, ávido de nuevos modelos de negocio, y siempre atento a los cambios del Target de los españoles y las españolas bien avenid@s, hemos ideado la creación de un nuevo, novísimo, sistema de Gobierno.

Para llevarlo a cabo, creamos desde ya (no nos copien q llamamos a los holandeses)
EL PARTIDO POLÍTICO DE LA SELECCIÓN ESPAÑOLA (PPSE)

España no necesita leyes, ni burocracia, ni universidades, lo que necesita es FÚTBOL
Este es nuestro programa de gobierno:
-Una bandera en cada casa.
-Un Pulpo de Ministro de Economía.
-Un nuevo sistema monárquico con un solo representante, EL DEPORTE REY
(El Rey de ahora, que deje la corona encima de un jabulani y se despida...)
-Los españoles no necesitan educación, ni sanidad, ni ostias. Todo el presupuesto dedicado a lo que necesita este país, FÚTBOL!
-Cambiamos el himno por otro QUE SÍ TIENE LETRA: el ya famoso y conocido por todos los ciudadanos "YO SOY ESPAÑOL ESPAÑOL ESPAÑOL" cuya interpretación vendrá acompañada de una coreografía basada en levantar los brazos y saltar como zombies todo el rato.
-El nivel económico del país nos importa una mierda, a partir de ahora nuestro éxito como nación se medirá en TÍTULOS.
-Ya no serán necesarias las elecciones, aquí solo mandan los 11 de la SELECCIÓN ESPAÑOLA. Cuando se jubilen, ponemos a otros, y listo. Eso si, los cambios los decidirán los 44 MILLONES DE SELECCIONADORES de este gran país que sabe tanto de esto.
-Y al primer atisbo de derrota, el seleccionador oficial PODRÁ SER LINCHADO PÚBLICAMENTE, lapidado, apaleado, como decida el pueblo.

Seguiremos investigando novedades fabulosas de este maravilloso sistema, que seguro nos convierte en lo que realmente queremos todos y todas, un país entereamente dedicado al FÚTBOL.

Y no tengas duda SI NOS VOTAS, GANAREMOS OTRO MUNDIAL.

6 de julio de 2010

El timo de las ayudas a dependencia

Nuria, la compañera de Raúl (enfermo de E.L.A, ya os hablamos de él), nos ha mandado un mail rabioso como respuesta a los políticos que "han resuelto" la ayuda a su caso. Esa ayuda consiste en pagar ella misma al Ayuntamiento. Os lo copiamos aquí, que se explica mejor ella que nosotr@s. Solo diremos que si hay que joder a alguien, nosotr@s preferimos que le den por culo a los políticos, y no al revés.

De: Nuria
Fecha: 6 de julio de 2010
Para: undisclosed-recipients:;
Asunto: si te mueres, no pidas ayuda, no confíes en los organismos públicos -- FRAUDEEE

Hola a todos

Tras un fin de semana memorable en sentido figurado y con un nuevo brote de Colitis Ulcerosa entre otras cosas, hoy llegó el remate.

¿A qué llamo yo remate?

A que me llamen desde los servicios sociales del ayuntamiento del ALCORCÓN para decirme que les han comunicado desde la Comunidad de Madrid que ya pueden ejecutar la maravillosa ayuda a domicilio concedida al Sr. Miranda: 55 horas de ayuda a domicilio (al mes). Aunque esto ya lo sabíamos desde hace tiempo, lo que acabamos de saber es que esta maravillosa ayuda, la mejor que uno puede recibir cuando se está muriendo y no puede hacer nada por si mismo ( y necesita ayuda las 24 horas), es que "LA TENEMOS QUE PAGAR". Sí señores y la tenemos que pagar porque si tus ingresos son mayores de 1000 euros entonces te toca pagar el 100% de esa ayuda al ayuntamiento, ya que éste lo que hace es contratar a una empresa que da este servicio y paga a la misma 15 € a la hora. Ante esto ¿qué siento?

1. Voy a ir al Ayuntamiento y a Servicios Sociales con una ametralladora.
2. Luego me voy a pasar por la Calle Espartinas (Dependencia) y por la casa de Esperanza Aguirre con algunas bombas y las voy a lanzar allí.
3. Seguidamente me voy a pasar por donde está Zapatero ( a ver si doy con él ) y le voy a quemar a lo bonzo.

Como todos estos superan los 1000 euros al mes cuando tengan la necesidad de que les cuide alguien que lo paguen. ¡¡¡ CABRONES !!!

¡¡ CABRONES !! Encima me pedís que os pague por la ayuda, entonces para qué puñetas es esa ayuda. Vamos a ver si resulta que yo pago a uno de mis cuidadores ahora 1300 € al mes por venir de lunes a viernes desde la mañana a hasta las 5 de la tarde y si tuviera a un cuidador por las tardes y el fin de semana le pagaría 500 euros al mes (que ahora no lo tengo). Si además tengo que pagar: hipoteca, comunidad, los gastos habituales de la casa, lo que no cubre la seguridad social: sillas de ruedas de ducha, ambú, grúa, cama articulada, etc... Y otros que no se me ocurren aquí. Si gano menos de 1000 euros, cómo lo hago?????? a que recibo la ayuda si estoy en el paro, y si vivo debajo de un puente no?? No os voy a decir que OS FOLLEN, porque eso os gustaría pedazo mierderos, os diría OJALA tuvierais ELA y os quedaran 8 meses de vida. Os deseo lo peor en vuestras vidas. Sois todos una basura.

Si ya sé mi madre dice que nunca hay que desear mal a nadie, pues yo se lo deseo a todos estos y me importa un pito. Total que más me da peor no podemos estar: Raúl está en la fase más avanzada de la enfermedad, con un brote de colitis ulcerosa, un absceso en el culete con una abertura importante, de nuevo se le explotó el globo de la sonda y ha habido de cambiarla (bueno esto es lo de menos), si a esto le añadimos que ayer hubo dos atragantamientos importantes simplemente por no poder tragar, con los problemas respiratorios siguientes con lo cual tuve que sacarle los líquidos que no podía tragar con el asistente, reanimarle con el ambú y ponerle el respirador, la noche practicamente sin dormir giros constantes posturales y un problema de falta de aire a mitad de la noche con la consabida reanimación de turno y respirador al canto. Cuando por fin llega el cuidador como se hizo daño al coger a Raúl lo tengo que hacer yo (da igual que tenga ciática, da igual que me duela el codo, da igual que no soporte el dolor en la zona lumbar y en las cervicales), y en el fin de semana sin cuidador porque ahora no puede venir.

Nuria tu has de hacer todo esto y además: busca cuidador nuevo, controla toda la medicación, la comida, los papeles, las vacaciones porque las va a haber, oculta cosas a tus padres y su madre porque ellos cuando se agobian en vez de ayudar te agobian a ti, ten buena cara, organiza salidas a Raúl, controla tu genio, etc...

Ah y si desde servicios sociales te dicen como te han dicho hoy que aunque te manden una persona para ayudarte, que el problema es que el personal que tienen ellos no tiene la cualificación necesaria para los cuidados de Raúl ya es para partirse de la risa. Si esto debe ser una broma, pero una broma de los gobernantes que tenemos tanto los del PSOE, como los del PP. Son todos una partida de sinvergüenzas. Ellos están a nuestro servicio, pero no nos lo dan. Esperanza Aguirre es la culpable de la que ley de dependencia en Madrid no se aplique, Zapatero es el culpable de crear una ley electoralista, pero no crear las bases para formación para los que tienen que valorar a los enfermos, y no de las directrices igualitarias para todas las comunidades autónomas, por vivir en Madrid Raúl y yo estamos siendo discriminados, si viviéramos en Andalucía, o en el País Vasco, o en Galicia, o en Castilla León todo sería distinto, los servicios sociales de mi ayuntamiento y el propio ayuntamiento son los culpables de no saber exactamente qué tenemos que hacer los afectados, no tienen claro cuál es el servicio a dar, y tienen un personal sin cualificar para cuidar a los enfermos. ¡¡ Este es un país de pandereta !!

Si desde hace tiempo pienso que los políticos y los partidos políticos son todos una puta mierda, ahora más que nunca lo ratifico. Sé que hay gente que es de esos partidos y jamás van a ver que lo hacen mal, solo ven lo que hacen mal los otros y así nos va. Si queremos cambiar este país, debemos ser críticos hasta con los partidos con los que nos sentimos afines. Tanto si se es de izquierdas como de derechas, se ha de criticar lo que hace mal al que seguimos, si no seguirá pasando lo que pasa. Yo que no creo en nada, que esta sociedad solo me provoca el vómito, digo que no es posible que nos sigan tomando el pelo, sean del bando que sean y como muestra lo que os acabo de contar.

Finalmente la semana que viene iré a Servicios Sociales para ver qué podemos hacer, aunque me temo que nada, excepto renunciar a la mierda de ayuda. Y luego me iré a ESPARTINAS no sé si llevaré el lanzallamas, pero estoy pensando en desnudarme allí y pintarme en el cuerpo ¡¡ METEROS POR EL CULO LAS AYUDAS !! . Supongo que eso sería suficiente para salir en todos los telediarios y lo repetirían a todas horas. Me detendrían, pero podría contar todas estas lindezas aunque seguro que querrían callarme, pero si lo hicieran ya les pediría que por callarme tengo un precio. Si me corrompería, pero como hacen ellos y por lo menos eso me serviría para afrontar todos los gastos y pagar la ayuda que necesitamos.

Podría finalizar con ¡¡ IROS A TOMAR POR CULO !! pero no quiero que lo disfruten, prefiero decir a todos estos mierdas ¡¡ OS DESEO EL MAYOR DE LOS SUFRIMIENTOS Y QUE NADIE OS AYUDE CABRONES !!

Si ya sé, me habré pasado tres pueblos, pero me he quedado bien a gusto. Si a alguien no le ha gustado, se siente, tampoco me gusta a mi que desde los distintos organismos y autoridades de este país nos maltraten y nos traten como basura.

Bueno y ahora os deseo un feliz día, voy a ver si como y luego me tomo un baileys, no se me va a quitar ni el berrinche ni los dolores, pero me echaré unas risas.

Nurita Dinamita (próximamente criminal muy peligrosa)

P.d: Hay más detalles de la conversación con Servicios Sociales, pero creo que al final le dedicaré un escrito a parte más ordenado. Esto ha sido un desahogo incontrolado, espero no molestaros, pero las verdades hay que decirlas y que todo el mundo las sepa.

3 de julio de 2010

Crónica social


El Mejillón en Mister Gay: un viaje al infierno

Anoche los mejillones, mudados a la periferia madrileña y desde su nueva vida de mercadona y piscina, acudimos a la capital para asistir al certamen de Mister Gay. La cosa empezó mal. ¿Un photocall? Pronto nos explicaríamos por qué.


Después de ser autorizados por el mismísimo Señor Patatas (un tío tatuado nos instó a decir la siguiente frase a un portero de dos metros: “nos ha dado autorización Javier Patatas”). Funcionó. Era un pase directo al infierno.


En primera fila, compartiendo unos pocos metros cuadrados con un ejército de pluma, el mejillón se apostó con su cámara y la mejillona con un cuadernito. No sabíamos lo que nos esperaba hasta que por nuestras narices pasó una tía con tetas sobresalientes (salían del vestido, digo) y un montón de pelo. Un grupo de fans gritaba “Natalia”. Un cuarentón (supongo que gay, ya que llevaba esperando desde las siete para ver el certamen) y yo misma miramos con asombro a este ser, al parecer, humano. “Es de OT”, aclaró un grupo de jóvenes con chapas en las que podía leerse “Natalia”.


Al poco, Carmen Lomana rozó mi espalda desnuda y entonces empecé a intuir lo que nos esperaba. Un tal Ricardo Jordán junto a una preñada carmen Alcayde decían presentar lo que en realidad era un castigo de Dios a nuestras sensibles vulvas.


A partir de entonces, la noche se confunde. No recuerdo el orden de las cosas horribles que vi en la plaza de Callao. Un hombre vestido de cuero coreando a una tal Anabel Conde, que aseguró haber hecho “algo muy grande por todos vosotros” (quedar segunda en Eurovisión: ¡¡¡¡GRACIAS ANABEL!!!!). La resurrección de Ella Baila Sola, paseando como zombis melosos por el escenario hasta que la mujer preñada tuvo agallas para echarlas. Un tío de Fama aporreando su cuerpo contra las tablas del escenario.



En medio de ese infierno, sólo unas palabras me devolvían de vez en cuando a la realidad: El Corte Inglés, El Corte Inglés. Llegué e repetir estas palabras como una oración para no caer presa de las llamas del infierno, pero la tal Natalia salió a escena y de nuevo temí por mi vida. ¿Me lanzaría una de sus durísimas tetas? Le saldría disparado un rayo de ese coño que me apuntaba? ¿Serían venenosas las plumas de su vestido? ¿Moriría yo asfixiada por su pelo? ¡AY!

Ya olvidaba qué hacíamos en Callao cuando alguien habló de luchar por no sé qué derechos y empezaron a desfilar hombres en bañador. Vi al mejillón tocar el tobillo aceitoso de uno de ellos y de repente me di cuenta. Israel Acevedo, coronado Míster Gay y, al fondo, el edificio de El Corte Inglés me dieron una hostia de realidad. Estábamos en el multipromocionado certamen de Mister Gay y yo quería comprar calzoncillos Calvin Klein, fundir mi tarjeta en un spa, llevar ropa deportiva traslúcida y untarme de aceite.


Cual fantasmas salimos de allí. Volví a ver al hombre tatuado que nos dio la clave de entrada al infierno (“me autoriza el señor patatas”). Esta mañana creo haber deambulado por los pasillos del mercadona y oído los gritos de algunos niños en la piscina. ¿Es esto real? ¿O consumó Natalia su plan diabólico para liquidarnos?