15 de noviembre de 2011

Un fantasma recorre el 20N, el fantasma de la abstención

Hola hippies y desempleados seguidoras del meji, os traemos un texto que nos ha llegado al mail, bajo la sospechosa firma de "Patrañas" y con la intención de malmeter contra el estupendo sistema que tan bien nos da de comer. Que quede claro que a nosotras lo que nos va es votar y si puede ser al que más cargos nos dé una vez en el poder, mejor. Pero como somos muy monger-democráticas, aquí os dejamos este panfleto lleno de palabras inventadas y sexys, porque el rockandroll, la anarkía y okupar hoteles para montar botellón siempre nos pone las vulvas al remojo:

Soy un Patrañas y vengo cabreado de la última mani y de la última asamblea de Sol. Un fantasma recorre el 20N, el fantasma de la abstención, y resulta que en las asambleas del 15M se duda entre el voto nulo, el voto en blanco, el voto a los partidos “pezqueñines” o el “mal menor” de los que piden a la vida no perder, en vez de ganar.

Como si votar “pezqueñines” no fuese tan dañino como pescarlos. ¿O es que acaso los partidos “pezqueñines” lo son porque siempre tuvieron más apoyo popular que los de “tamaño natural” pero lo camuflaban en los recuentos para no cobrar subvenciones en exceso? ¿O lo de “pezqueñines” les viene porque su cretinismo parlamentario nunca llegó a homérico, límite que sí traspasaron por sistema, o sea, por el sistema, sus hermanos los partidos ciclópeos? La salud del movimiento no puede ser buena si tenemos que desmontar argumentos de esta solvencia. Y los del “mal menor” –votar peses para que no ganen pepes– es que son verdaderamente héticos, o sea, pelempempéticos, o sea, de pensamiento tísico. Y que sepan, los que tanto lo airean, que el voto en blanco, como el voto nulo, no es otra cosa que el gesto agradecido de los invitados a la fiesta que no tenían pasta para comprarse el traje y ponerse guapos, o sea, el voto de los parientes pobres, pero parientes al fin de los que montan la fiesta. Eso sí, como esto es un asunto de familia, que todo quede en casa y que cada voto entre en su urna.

Porque al final del bodorrio nadie se va a preguntar quién ha sido el responsable de los inminentes disparates del próximo gobierno, primero, porque el próximo gobierno ya no necesita de los votantes para gobernar, segundo, porque los votantes, lo mismo da que pezqueñines, nulos, blancos o héticos, tendrán de sobra con sentirse frustrados-indignados y de paso reproducir el discurso más reaccionario contra los políticos y la política que amplifica a diario desde sus medios en nazifascismo, y tercero, porque del malgobierno no se hará responsable ni el malgobernante, como para que lo haga la “democracia” y sus “democráticos” votantes.

Pero vamos a ver: desde que guillotinaron a Robespierre ¿alguien, en alguna parte, puede darme noticias de algún gobierno parlamentario que haya combatido, controlado o disminuido el poder de los ricos contra los pobres o que haya renunciado a la guerra de rapiña –todas las guerras son de rapiña, incluidas las misiones humanitarias– y desarmado a su ejército o que haya usado su poder y su mayoría para prohibir el castigo y la tortura, o sea, la cárcel, como herramientas de dominación?¿Pero es que algún votante de las innumerables farsas electorales celebradas puede no sentirse responsable a estas alturas de la historia de las mil tropelías que los gobiernos democráticos perpetraron a diario en su nombre y de las cuales no fue la mayor la actual crisis económica? Y menos mal que las democracias parlamentarias no reivindican como sus parientes a los gobiernos dictatoriales, con lo cual nos ahorramos el esfuerzo de convencer a los partidarios de lo “pezqueñín” en política de la ilegitimidad de los tales, por más que los utilicen los mismos dueños del mundo para lo mismo que utilizan los parlamentos, para que las mayorías acatemos sus mandatos, consumamos su ideología y no amenacemos su puesto de control.

Un fantasma recorre el 20N, el fantasma de la abstención, el único comportamiento responsablemente democrático capaz de debilitar, primero, para derrotar por fin, según se vaya enconando esta crisis, al parlamentarismo. Lo que está convulsionando en esta crisis no es el empleo, por naturaleza precario y destructivo, o las nóminas, siempre y también por naturaleza delgadas, o el bienestar, por naturaleza imposible para el que no dispone de su propia vida, lo que convulsiona en realidad es el sistema de producción capitalista –y tanto lo hace que agoniza, hasta morir en no más allá de unos pocos años entre convulsiones aún más vistosas. Lo que sin embargo no va a caer, si no es derribado, será su sistema político de dominación, el parlamentarismo.

Porque hay democracia más allá del parlamentarismo. Si hemos tomado las plazas fue para practicar la democracia. No es cosa de echar de menos la democracia representativa, ahora que nos estamos acostumbrando a las asambleas y nos hemos demostrado capaces de soportar al vecino que habla. La participación política ahora mismo es deliberación y es asamblea. La representación fue cosa de la revolución burguesa. Somos sujetos de la nueva revolución, la revolución de los que luchamos por rescatar nuestras vidas del destino esclavo que los “representantes democráticos” y sus señores los señores de los mercados diseñan para nosotros, y por eso que no tenemos ninguna obligación de votar, siquiera ganas. Pero lo que sí tenemos es la responsabilidad de no hacerlo, que es la responsabilidad de tomar nuestro destino individual en nuestras manos y rescatar nuestras vidas del extrañamiento, que es lo que hacemos tomando las plazas y participando en las asambleas.

Patrañas

11 de noviembre de 2011

¿Quién es el enemigo?


El enemigo son los bancos.
Los mismos que originaron la crisis que nos asola.
Los mismos que tuvimos que rescatar a base de endeudar nuestros gobiernos.
Los mismos a los que ahora debemos rendir cuentas por nuestra deuda a base de recortes en nuestros derechos.
Los mismos que no dudarán en manipular, engañar, someter y derrocar gobiernos como el de Italia o Grecia y poner al mando a banqueros no elegidos democráticamente.

Vivimos en una dictadura, la del Terrorismo Financiero. Pero no tenemos nada que perder, nuesto dinero, nuestra casa, nuestras deudas, nuestros gobiernos les pertenecen, nunca han sido nuestros. Qué mas dá si todo se va a la mierda, qué importa si tu banco se va por el barranco.

Léalo en este libro gratis!

Algunas notas de este libro/pdf:
P38 La transición, que no fue modélica, se hizo realmente en términos muy favorables a las fuerzas conservadoras que controlaban los aparatos del Estado dictatorial y gran parte de los medios de información y persuasión. La presión popular y muy en especial la agitación social de las clases trabajadoras (el número de huelgas políticas en el periodo 1974-1978 fue el más alto en términos proporcionales de las que hubo en Europa durante los mismos años) fueron responsables del fin de la dictadura

P39 Así, todavía a finales de 2006 sólo una veintena de grandes familias eran propietarias del 20,14 por ciento del capital de las empresas del Ibex-35 y una pequeña élite de 1.400 personas, que representan el 0,0035 por ciento de la población española, controlaba recursos que equivalen al 80,5 por ciento del PIB.

P41 En el mercado laboral ha habido una dureza en las iniciativas empresariales, resultado de una gran patronal acostumbrada a tener una prepotencia que heredó del régimen anterior con escasa adaptabilidad a las exigencias de una economía basada en la cooperación y la colaboración de los agentes sociales. Temas hoy aceptados en los mercados laborales europeos como, por ejemplo, cogestión empresarial, han sido desechados como impracticables. Y la solución del elevado desempleo ha sido siempre, por parte de la gran patronal, facilitar el despido, lo cual ha creado resistencias comprensibles del movimiento sindical.

P44 España es el único país de la OCDE en donde no se produjo crecimiento real de los salarios entre 1995 y 2005

P45 los que van a ver al Rey para proponerle sus soluciones, son prácticamente los mismos del franquismo, o que los mayores perceptores de ayudas agrarias de la Unión Europea en España siguen siendo la familia Mora- Figueroa Domecq, la duquesa de Alba, el duque del Infantado o la Compañía de Jesús...

P46 Finalmente las privatizaciones de empresas públicas han fortalecido el carácter oligárquico de nuestra estructura empresarial (pues en su mayor parte fueron a parar a los grupos privados de por sí ya más poderosos) o con la especialización de la actividad económica en torno a los sectores de las finanzas y la construcción gracias a la estrecha vinculación, que viene de los años inmediatamente posteriores a la Guerra Civil, entre el poder político, los banqueros y los constructores y promotores inmobiliarios.

P48 Por otro lado, cuando los ingresos salariales son bajos y las pequeñas y medianas empresas tienen dificultades porque no hay gasto suficiente, lo que ocurre es que aumenta el endeudamiento. Eso les viene muy bien a los bancos, porque su negocio es precisamente ofrecer créditos, y por eso piden siempre políticas de contención salarial

P49 es al mismo tiempo el país en donde no han subido los salarios reales y el que ha registrado un incremento más vertiginoso del endeudamiento privado, que ha llegado a representar el 150,4 por ciento de la renta disponible neta, y una reducción correlativa del ahorro que ha llegado a situarse en tan sólo un 11 por ciento de dicha renta. En los diez años anteriores al estallido de la crisis el endeudamiento de las familias en relación a su renta disponible y el de las empresas en relación a su excedente bruto de explotación casi se ha triplicado. Y hay que dejar claro que este endeudamiento no se debe, como a veces se dice, a que los españoles hayamos vivido "por encima de nuestras posibilidades" sino a que los salarios han estado por debajo de nuestras necesidades.

Y

Crecimiento de la deuda privada y demonización de la pública: Un fenómeno curioso que se ha producido en los últimos años en España es que mientras que se impulsaba y facilitaba el endeudamiento privado y nadie ponía objeciones a ellos se ponían todo tipo de pegas y frenos al del Estado. Esto es algo que debería resultar sorprendente porque el endeudamiento público aporta mucha más riqueza y menos riesgos que el privado. En España el endeudamiento público se ha destinado normalmente a crear capital social y estructuras de bienestar colectivas mientras que el privado se ha concentrado en la adquisición o rehabilitación de viviendas (75 por ciento), muy poco en el consumo (12 por ciento) y casi nada en la actividad productiva (6 por ciento).

P55 Otra prueba singular del gran poder político de los grandes empresarios y financieros y de su connivencia con las autoridades fue la mostrada por la entonces secretaria de Estado de Justicia, María Teresa Fernández de la Vega, con el presidente del Banco de Santander, Emilio Botín. Según informó el diario El País, impidió que se lo juzgara en un caso en el que el fiscal le pedía nada menos que 170 años de cárcel ordenando en una carta "que se cursaran al abogado del Estado "instrucciones" sobre su actuación en el caso de las cesiones de crédito", concretamente pidiendo que no se dirigiera "acción penal alguna por presunto delito contra la Hacienda Pública, contra la citada entidad bancaria o sus representantes" ("Rato atribuye la decisión de no perseguir a Vega", El País, 27 de mayo de 2008). Gracias a su intervención Botín no fue juzgado, según informó la web de El Confidencial el 21 de septiembre de 2006, a pesar de que "durante los años 1988 y 1989 el Santander manejó cerca de medio billón de pesetas de dinero negro, que provenía de fuentes financieras más o menos inconfesables [...] El banco entregó al Fisco información falsa sobre 9.566 operaciones formalizadas que representaban 145.120 millones de pesetas. [...] A tal efecto no dudó en declarar como titulares de las cesiones a personas fallecidas, emigrantes no residentes en España, ancianos desvalidos, trabajadores en paro, familiares de empleados del banco, antiguos clientes que ya no mantenían relación alguna con la entidad, etcétera".

P56 Para mantener en pie este impresionante negocio (que en paralelo ha situado a la banca española a la cabeza de la rentabilidad bancaria de todo el mundo) los bancos españoles han tenido que recurrir al mismo tiempo a un alto nivel de endeudamiento. Sobre todo porque en la última etapa de exageración el volumen de depósitos no ha crecido a la vez que la oferta de crédito: en 2000 la banca española recibía 1,43 euros en depósitos por cada euro que concedía a crédito mientras que en 2007 sólo recibía 0,76 euros. Para financiar todo eso la banca española ha tenido que recurrir cada vez más a la financiación interbancaria internacional y especialmente europea por un total que, según las estimaciones del Fondo Monetario Internacional, ha pasado de 78.000 millones de euros a 428.000 en el último periodo de gran liquidez previo al estallido de la burbuja. Y eso es lo que hace que ahora esos bancos acreedores de los españoles, principalmente franceses y sobre todo alemanes, tengan tanto interés en provocar el "rescate" de España; es decir, de ellos mismos, como ya han hecho en Grecia, Irlanda o Portugal.

P57 En un periodo de alto crecimiento, es decir, cuando el modelo se ha mostrado funcionando más intensivamente, la desigualdad ha aumentado de forma notable. Según la Encuesta Financiera de las Familias del Banco de España sólo entre 2002 y 2005 la renta media correspondiente al 20 por ciento más pobre de los hogares de España se redujo en un 23,6 por ciento mientras que la renta media del 10 por ciento más rico se incrementó más de un 15 por ciento.

Y

"si hace veinte años la diferencia salarial entre máximos directivos y puestos con menores salarios era de 10 o 20 veces superior, hoy aumenta hasta 100 o 200 veces, sin incluir salarios en especie, pólizas de seguro, fondos de pensiones, etcétera"

P67 y 68 Someter a las finanzas
La primera de ellas es la orientada a someter a las finanzas y a los financieros a la legalidad y a principios de comportamiento semejantes a los que habitualmente se exigen al resto de las personas y empresas, de responsabilidad, transparencia, simetría, veracidad, etcétera. La crisis que estamos viviendo es en realidad la historia de una serie de estafas cometidas por banqueros y entidades financieras en los últimos años que culminaron con la difusión masiva de un producto cargado de falsedad y riesgo estratégicamente disimulados.

Sólo en España se han producido casos como los de Gescartera, una trama política, financiera y eclesiástica, que hizo desaparecer más de 20.000 millones de euros, o el engaño sistemático de los bancos a miles de personas al incorporar cláusulas engañosas en sus contratos hipotecarios en forma de swaps, clips o diferentes formas de "seguros" que en realidad eran productos financieros opacos y muy arriesgados que finalmente les han hecho perder docenas de miles de euros. En muchos casos los propios directores de las sucursales reconocen que ni ellos mismos sabían la naturaleza real del arriesgado producto financiero que colocaban de cualquier manera a sus clientes. Es de dominio público que casi cualquier sucursal bancaria se ofrecía en España a blanquear cualquier cantidad de dinero a sus clientes, sobre todo si éstos eran adinerados, que los bancos han sido los principales cómplices de las personas que han evadido dinero a Hacienda y que la mayoría de ellos ha dispuesto y sigue disponiendo de sedes en paraísos fiscales para ello. Y las autoridades monetarias de todo el mundo son perfectamente conscientes de que los bancos llevan a cabo de forma habitual operaciones financieras que no aparecen en sus balances o que sirven de canal para que se realicen los negocios más sucios y deleznables de tráfico de armas, de drogas o de personas. Sin embargo, prácticamente nadie, salvo personajes de segunda fila y en los casos menores, ha pagado por ello. Esta forma de actuar y la impunidad que suele acompañarla constituyen, además, un problema que no es sólo financiero o económico, sino también político y social puesto que los financieros que ganan cada vez más dinero rápida y fácilmente de esa forma adquieren a su vez un poder extraordinario al margen de los gobiernos y de los demás poderes representativos, y así logran una capacidad completamente antidemocrática de decidir y de imponer su voluntad al resto de los ciudadanos.


No es una lucha de clases, es la dictadura de la clase financiera sobre el resto de la humanidad.







9 de noviembre de 2011

Emporio Suicida


En el meji, después de mucho cavilar entre volver a googlepus, entrar en fecalbook o seguir en la parra, hemos tomado el camino de molar, como no podía ser de otra manera, y hemos entrado en la estafa piramidal de tumblr.

Los habrá mejores, más seguidos, con más porno, con muchos más gatitos, pero este será el único lleno de nuestro amor por la humanidad y por el fin del mundo.

Podría ser peor, podríamos haber ido a TUENTI.

PD: Los juegos de palabras de este post eran innecesarios, los usamos solo por joder.

30 de octubre de 2011

10 preguntas a Ch1nask1

http://youtu.be/EaSqxYNzPXI

10 preguntas a Ch1nask1

1.EMS- El caballo que enlazas en tu bío moja mas que tú. Es tu héroe o querrías ser penetrado por él?
1.CH1 ¿Por qué todos los mierdas que has entrevistado antes necesitaban contestar escribiendo su jodida vida? ¿No pueden dejar ni por un momento de chuparse sus propias pollas? La zorrita que está siendo penetrada por ese portento de la naturaleza son estos mierdas. Me gusta ser el caballo, sí, me siento poco homosexual en estos momentos.


2.EMS- Lo de ponerte a Julio Iglesias como avatar es un poco kitsch, acaso pretendes molar o algo?
2. CH1 Ahora llevo a Hello Kitty. ¿Hay algo menos molón que hello kitty? Sí, fotitos de calaveras de colores. Cámbiate esa mierda, por favor. El avatar de la mayoría de los twitteros, de los mierdas me refiero, sólo sirve para esconder su bazofia de tweets.


3.EMS- Eres un viejo conocido de twitter, aunque has cerrado tu cuenta en varias ocasiones. Explica un poco este proceso performativo que estás llevando a cabo.
3.CH1 La cosa es simple. Cuando me aburro cierro twitter y ya está. No hay más historia. Ahora twitter te deja volver con los mismos tweets y followers si la cierras, y eso ha convertido al arte de hacer un @ch1nask1 en una basura. Los modernos ahora se cierran twitter para sentirse Kurt Cobain por una semana. ¿Me puedo cagar en sus muertos?


4.EMS- Has conseguido ligar con alguna twittera? Después de tantos twits aduladores rozas el pagafantismo, queremos pruebas de que no lo eres.
4.CH1 El peso de la twittera media es el doble de una andaluza. ¿Contesta eso a tu pregunta? Entrar en twitter con la intención de ligar es buscar la pared con la que chocarse directamente. Hombre, si alguno se encuentra con alguna de mis cuentas femeninas siempre encontrara algo de cariño y unas posibles risas desde mi casa.


5.EMS- La pose esa que tienes de underground (desde tu bio hasta tus insultos a algunas twitstars) se deshace cuando vuelven los #premiosCh1nask1 allá por navidad. Te puede el glamour de los focos o es por la droga que se mueve en estas galas?
5.CH1 Los #premiosch1nask1 surgieron una noche de aburrimiento y por el calor que recibí de mi publico. Las cosas en twitter han de surgir, nacer de penalty, florecer. Veo muchos tweets elaborados y cocinados y no me sacan ni una sola carcajada. Esta semana con la mierda que más me he reído ha sido esta. Este año los #premiosch1nask1 llevarán alguna que otra sorpresa. Se darán muchos premios a la gente sobrevalorada o con ganas de lamerse su propia polla. Sí, va haber movida navideña este año.


6.EMS- Sabes cuántas cuentas de twitter tienes? Lo sabe alguien?
6.CH1 No lo sé ni yo. De vez en cuando recuerdo a alguna por algún tema y la saco a la luz. En estos momentos si no recuerdo mal creo que poseo unas 7 cuentas.


7.EMS- Qué nos tienes que contar sobre @MURCIAENFURECIA
7.CH1 ¿Tú eres @murciaenfurecia? La misma pregunta te la podría hacer a ti, la verdad. Nuestro odio a Murcia nos hace estar en el punto de mira, la verdad, pero todas las cuentas acabadas en @...enfurecida me parecen una soberana gilipollez, y cuando digo todas, quiero decir todas.


8.EMS- Por qué borras tus twits de un día para otro? También has quitado todos los espejos de tu casa?
8.CH1 Por si alguno entra en favstar a mirar mis tweets que no se encuentre una mierda. Si me quiere seguir que me siga por mi gilipollez, no por ver quien me está baboseando la raja del culo con su lengua en forma de estrella.


9.EMS- Hay alguna Comunidad Autónoma en la que no hayas estado preso? Por qué ese odio hacia todas las regiones y culturas?
9.CH1 Yo sin el odio a otras comunidades autonómicas no podría vivir. Es más, sin ese odio no tendría twitter. Mola ver como los madrileños te ríen las gracias sobre los gallegos y luego estos lloran si te metes con su mierda de capital. ¿A ti cómo madrileño te molesta este comentario?


10.EMS- Recomiéndanos a tres twitterxs y si quieres dinos por qué.
10.CH1

@Drydac Es de la vieja escuela del 2010. Un tío grande, la verdad. Ahora se ha puesto un avatar de una bombilla, pero yo lo llevo de Hello Kitty, así que mejor me callo.
@Pornochacho Su avatar, su nombre, su registro en el twitter chino. ¿Todo eso no es suficiente?
@Barbarella_ y @Pelillosderaton No se puede recomendar a una sin recomendar a la otra. Hablan mucho y son algo pesadas, pero son 2 soles como 2 girasoles.

P.D. Podría haberme currado más las respuestas pero para los mierdas que lo van a leer no pierdo más el tiempo. ¿Pondrás este P.D. o me lo censurarás? Vete a la mierda. Te quiere, ch1nask1.

Hijoput...
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23 de octubre de 2011

Entrevistas & twitter: The egotrip

Ya nadie duda del potencial de Twitter como fuente de información y contacto con las masas. Si además nos centramos en el humor, esta red social concentra un nivel de genialidad creativa impresionante. En los medios masivos lo saben, y empiezan a fijar su objetivo en quienes producen un humor de mayor nivel, en ocasiones directamente relacionados con grandes cifras de seguidores.

No es difícil encontrar entrevistas o recopilaciones de cuentas de twitter sobre humor. Recientemente, la revista RollingStone ha publicado varias entrevistas a destacados/as twitteros y twitteras de perfil humorístico, podéis ver imágenes de las mismas en la cuenta de twitter de Sara Marqués aquí y aquí.

Estas entrevistas fueron realizadas mediante cuestionario por email, y hace unos días conocimos un documento twitteado por @MASAENFURECIDA en el que se puede leer en el encabezamiento "ENTREVISTA A @MASAENFURECIDA CENSURADA POR ROLLING STONE" y en el que se muestran 20 preguntas de alguien supuestamente relacionado con dicha revista y las 20 respuestas que la Masa contestó. No dudamos de que el tono de algunas respuestas tuvo que escocer entre los editores de la revista, y no nos sorprendería que hubieran sido eliminadas del reportaje publicado por esta misma razón.

Pero leyendo el reportaje, observamos que las preguntas del cuestionario son 10 y no 20. Para explicar esta reducción, en la madrugada de ayer, y gracias a la cortesía de su agente en funciones @Luna1919 después de hablar sobre el tema vía mensaje privado, nos llegó al mail otra entrevista-cuestionario enviada y contestada por @violencevintage en la que se pueden observar 20 preguntas y respuestas, lo que viene a apoyar la teoría de que las preguntas a la Masa eran verídicas y que en todos los casos, se redujeron las respuestas "por espacio" (Masa dixit sobre su entrevista censurada) o por cualquier otra razón.

En cualquier caso, nos parece interesante escribir sobre todo esto, quizás para alimentar un poco más nuestros ya hinchados egos con otro capítulo sobre la importancia (relativa) que cada vez más tiene twitter entre sus usuarios y (mucho peor) entre los medios deseosos de aumentar sus lectores, buscándolos directamente en los graneros de usuarios y usuarias más fáciles de conseguir, entre las cuentas más seguidas de twitter de gente no famosa, o que se han vuelto conocida por twitter.

Para concluir, y a modo de agradecimiento, os dejamos la entrevista completa a @violencevintage quien, sorprendentemente, accedió a que la publicáramos, pese a que desde hace algún tiempo ya no nos sigue ni contesta a nuestras menciones. En el fondo le entendemos, somos bastante insoportables, qué os vamos acontar a vosotrxs.

Ya que twitter no da dinero, por lo menos que nos alimente el ego narcisista y nosotras pagamos como podemos, o sea, con nuestro blog:

1. Nombre (si quieres, apellido), edad, profesión, lugar en que vives, desde cuándo usas twitter:
Luis Miguel. 31 años. Vaginosista. Barcelona. Febrero del 2010.

2. Cuáles son tus mayores hobbies/intereses (música, cine, libros, coleccionar cosas…, lo q sea en lo que ocupes tu tiempo libre):
Leer música y escuchar libros.

3. De los que sigues, % (aproximado) a los que conoces en el mundo 1.0 (y de los que te siguen, a cuántos conoces?):
Menos del 3%, un porcentaje muy bajo que se me antoja demasiado alto.

4. Elige tu mejor twitt (o el que quieras):
A mí me gustan todos, soy mi mejor abuela. Pero, parece ser que a la gente le gusta mucho éste: “La tragedia de nuestra generacion: ver morir a Michael Jackson y saber que Justin Bieber nos enterrará a todos”.

5. ¿Qué serías capaz de hacer por tener 20.000 followers de repronto? ¿o eso es algo q no te importa tanto?:
Me paso la mayor parte del tiempo insultándolos y recordándoles lo imbéciles que son. Por si se les olvida. Mi meta es reducir el número de followers a cero, como un político hablando del desempleo en vísperas de elecciones.

6. Petición de lo más original: Define Twitter en aprox 140 caracteres:
Un embuste, una mentira, una falacia, una trola, una engañifa. El abrazafarolas más grande de la historia de internet.

7. ¿Cómo definirías tu sentido del humor?:
Se podría decir que es humor de pedos y tetas pero con trasfondo filosófico y espiritual.

8. ¿Cuál fue el máximo de twitts que has escrito en un día?:
11294. Un tweet cada 7’64 segundos. Un día que jamás olvidaré.

9. ¿Y el máximo de días alejado de twitter? (y por qué?):
19 días y 500 noches. De putas con Sabina.

10. Entre los twiteros, ¿hay mucha narcisismo? ¿Te consideras un ególatra?:
De no existir narcisismo entre tuiteros, esta entrevista no tendría espacio en vuestra revista. Y el hecho de que esté contestándola responde a la segunda pregunta.

11. Véndete. ¿Por qué crees que tienes tantos followers?:
Porque son imbéciles. Ya lo he comentado antes. La mayoría de ellos no saben ni freír un huevo.

12. Twitter, ¿es básicamente gente de izquierdas? (y tú, ¿cómo te defines políticamente?):
Creo que sigo a gente totalmente distinta del resto, porque en mi timeline abunda el conservadurismo, cosa que agradezco, puesto que suele ser más sincero que otros pensamientos políticos más atractivos de cara a los demás.

13. No hace falta ser famoso para que te linchen en twitter... ¿Has tenido quejas masivas por algún twitt? ¿Por qué asunto?
Sería más conveniente preguntar con qué tweet no he tenido quejas, pero parece ser que los relacionados con el maltrato o discriminación a la mujer son los que peor fama tienen. He recibido quejas por este tipo de tweets de gente que se ríe cuando cuentas un chiste sobre el SIDA.

14. ¿Qué querrías que en el futuro te deparara Twitter? (fama, dinero, promoción de curro, etc):
Para conseguir ese tipo de cosas en Twitter, tendría que bajar el nivel de lo que escribo, y no me da la gana. Más que nada, porque mi nivel ya está por los suelos.

15. Los medios generalistas/tradicionales, con esto del twitter y redes sociales, ¿no se enteran de qué va la cosa? (de qué va, para ti, la cosa?):
Por supuesto que se enteran, y ya están haciendo caja con ello. Otra cosa son los famosos que se aventuran en twitter sin un asistente o mánager que minimice sus estupideces.

16. ¿Cómo ves twitter en 5 años?:
Yo diría que mal. Puede que ni exista. No como ahora, al menos.

17. Famoso con twitter al que sigas con gusto...:
Sigo a muy pocos famosos. Que se conozcan en España, creo que sólo a @ana_morgade.

18. Hastag con el que más te hayas reído (valen dos):
Cualquiera de los que invente @JaimeRubio.

19. Un tuitero/a de humor compatible al tuyo que quisieras recomendar:
@casiotones

20. Necesitaría una foto tipo carné de la cara (vale de la nuca o si no se quiere desvelar, ponemos avatar de tu twitter y ya).
Mejor el avatar de twitter y ya.

19 de octubre de 2011

10 preguntas de Bocíjaro a Sperman711

"
Una vez @sperman711 definió a este humilde tuitero como “Una especie de abrelatas cósmico en un universo paralelo en el que un mapache preside el Banco de España”. Como es lógico no entendí a qué se refería y sé que moriré sin entenderlo. Pero la verdad es que da igual, sus tuits son diferentes, adictivos, droguita de la buena.

No se pueden llegar a conocer las motivaciones profundas de tuiteros como @sperman711, pero se puede intentar.

1.Bocíjaro -Hola sperman711. Antes de pasar al resto de cuestiones, creo que hablo en nombre de muchos cuando lanzo esta pregunta: Mapaches y Alicates: ¿Porqué?

Sp -La explicación es sencilla. En el verano de 1994, mientras pernoctaba en una hamaca venida a menos, se me apareció la Virgen de la Rubeola y me dijo dos cosas. La primera es que tenía que ayudarla a lavar la imagen de los mapaches, que desde que un grupo de mapaches violara repetidas veces a Aznar en el año 93 la imagen del colectivo mapachil había caído en picado.

La segunda cosa que me dijo es que los musicales son una mierda de mucho cuidado, que no le gustan a nadie y que algo raro estaba pasando ahí. Me encomendó que yo lo investigara. El caso es que yo me hice el loco, le dije que sí pero al final no investigué nada, seguí con mi vida.

Lo de los alicates no tiene nada que ver con ésta historia, es una palabra que me gusta por su sonoridad, como alcayata o bayeta. Alicate es una palabra muy bonita, esto te lo reconocerá cualquier persona china o no china. A la única persona a la que no le gustan los alicates es a Federico Jiménez Los Santos, que desde aquí me quiero cagar en sus muertos por ello.

2.BCJ -Tu nick es sperman711, tu nombre es Harvey Piker (educador, inventor y filántropo americano, según la Wikipedia), y por tu foto diríamos que eres Bertrand Russell. ¿Hay alguna conexión entre toda esta locura?

Sp -Toda ésta locura, como cualquiera de mis tweets, es absolutamente inconexa e idiota. Sperman711 es un nick que llevo usando mucho tiempo, mucho antes de conocer Twitter. Es el nick que usaba hace años cuando jugaba al Age of Empires II y me elegía a los Persas, con los elefantitos guapos que son la polla para matar Paladines pero cuidado si tu enemigo hace muchos alabarderos, ahí no pájaro! Ahí mala cosa. (esto es un consejo extra para la muchachada, un bonus, una bola extra, un billete de 5€ en un pantalón antiguo) Bertrand Russell es una de las pocas personas que de verdad admiro, es de las pocas prostitutas de la que nunca me reiría en un tweet. Por ejemplo, a Punset también lo admiro mucho pero de él sí me permito tuitear porque joder, es una especie de koala raro. Además Bertrand Russell tuvo a bien hacerse esa fotito fumando en pipa que queda tan bien en pantalla. Antes de él tuve a Jean Paul Belmondo en “Al final de la escapada” (que según me dijo @alfred_ego él también tuvo ese mismo avatar antes que yo).

Y Harvey Piker no tengo ni la más mínima idea de quién cojones es ni me importa. Es una cosa que escuché a los @vengamonjas, una vez dijeron: “menudo Harvey Piker” y yo me quedé picuetísimo con ese nombre y lo robé de forma asquerosa y ruin. Antes de Harvey Piker tenía mi verdadero nombre: Aitor Karanka.

3.BCJ -Hemos notado que tienes una cierta predilección por los temas religiosos. La Virgen María, la segunda venida de Cristo, El Papa en todas sus formas y colores posibles. ¿Qué nos puedes contar sobre esto?

Sp -Lo hago porque soy profundamente católico. En serio, soy muy católico. Joder, imagínate que unos científicos de Murcia o Úbeda deciden resucitar a Franco mediante células madre. Pues imagínate que algo sale mal y en vez de a Franquito resucitan por error a la Virgen María, que según las películas que tengo vistas es algo más que probable. Pues si eso ocurre, yo soy tan católico que me follaría a la Virgen. Pero en plan romántico, nada de aquí te pillo aquí te la meto por el culo. Me la llevaría a cenar, luego a ver alguna película y luego ya le daba pornito con cariño. Así de católico soy.

Además creo en la Segunda Venida de Cristo. Creo en la Segunda Venida de Cristo más que en la Primera Venida de Cristo.

Del Papa hablo tanto porque lo quiero con todo mi himen. Pero si digo “el Papa” sin más, me estoy refiriendo al Papa antiguo, que era el bueno. El Papa nuevo tiene cara de perro y se está muriendo de pie. Además leí que cuando todavía era cardenal de Varsovia dejó embarazada a Nuria Kurnikova, una prostituta con olor a licor del polo. Esto lo leí en una loncha de chóped que desde entonces tengo enmarcada y colgada en mi cuarto de baño.

4.BCJ -Hay rumores malignos (que personalmente no suscribo) que dicen que @sperman711 y @Heliotropodo son la misma persona. ¿Puedes negar o confirmar este extremo?

Sp -Somos la misma persona, pero moramos en entes corpóreos diferentes. No, no lo sé, yo estoy en mi casa ahora mismo, @heliotropodo probablemente esté alicatando cuartos de baño por ahí por los puticlubs de Rumanía. Aunque veo completamente normal que la gente crea que somos sólo un subnormal en vez de dos. Si ya es difícil creer que alguien puede hacer humor con mapaches y alicates, creer que dos personas puedan hacer humor con esa mierda es un ejercicio de abstracción tan difícil como innecesario. Pero no, gracias al Papa no somos la misma persona. Así yo puedo consumir mi humor y sorprenderme a la vez.

5.BCJ -Es un tópico afirmar que el Best of Favstar de un tuitero no le hace justicia, pero en tu caso esta afirmación alcanza sus máximas cotas de veracidad. Siendo consciente de que mucha gente hará click en tu Best Of para conocerte... ¿Qué piensas sobre Favstar y el nivel competitivo en el que están permanentemente inmersos algunos tuiteros?

Sp -Para mí, mi favstar es un pedazo de mierda muy gordo que huele como a la entrepierna de Induráin tras correr 5 tours sin bajarse de la bici. Pero es normal, mis tuits preferidos son tuits que se quedan con 10 favs o así. De vez en cuando escribo cosas más normales y ahí la gente se quema los dedos retuiteando y faveando. Esa es la mierda.

A mí lo de la competición esa de favstars y tal me suda la polla una cosa mala. Al que le vaya el rollo pues mejor para él. No sé, pongo lo que me sale del pene y si en 2 días no tengo mierdas que decir pues no digo nada y ya está. Al principio quieres más followers porque es normal joder, quieres que alguien te lea. Pero ya después llega un punto que a mí me suda los huevos que me sigan 2000 o que me sigan 5000.

6.BCJ -Hemos hablado de los mapaches y los alicates, que son la parte amable de tu doctrina, pero hay más. Emmanuel Amunike, los temas religiosos, el SIDA y la lepra, las patadas en la boca a traición... temas controvertidos todos ellos. ¿Has tenido problemas con alguien por tocar esos asuntos de manera más o menos frívola?

Sp -Todo el mundo admite que los negros pueden hacer chistes sobre negros. Yo soy un negro, católico, maricón, sidoso, de derechas y gitano. Por eso todo el mundo me permite hacer chistes sobre todas esas cosas.

Pero a decir verdad muy poca gente me insulta por mis tweets. Si te digo la verdad, cuando alguien me insulta por algo que he dicho, lloro mucho por el coño y me sale yogur de coco por la boquita del pene. Yo hablo de lo que me sale de mi maltrecho himen y cuando algún troll-mongoreplier me insulta no lo retuiteo, le sigo hablando hasta que él se aburre. Si haces eso no te trollea nadie.

7.BCJ -Tienes 3 mil y pico seguidores a día de hoy con menos de 4 mil tweets escritos. Eres lo que algunos denominan un tuitstar, eso es un hecho objetivo. ¿Cómo te sientes en general en esa nueva faceta? ¿Ha cambiado el sperman711 de los inicios por culpa de ese status? ¿Notas la presión?

Sp -Es algo que no entiendo. No sé por qué me siguen 3 mil y pico seguidores con la mierda de humor que tengo. No sé, no es un humor universal. Yo antes de twitter creía que era subnormal y gilipollas, ahora lo sigo pensando, pero veo que hay gente a la que le gusta leer estas subnormalidades y gilipolleces.

Además, no soy el típico tuitero que tiene éste número de seguidores. Casi nunca participo en hashtags; llego, escribo 10 tweets y me voy; puedo estar 2 y 3 días sin entrar en twitter… Llevo casi un año en Twitter, pero tuiteando mierdas no creo que lleve más de 7 meses. Yo entré en Twitter el 19 de Noviembre de 2010 y puse mi nombre real y mi foto, y empecé a hablar de cosas normales. Poco a poco empecé a poner chorradas hasta que un maldito hijo de la gran puta llamado @arezno le dio por seguirme y retuitearme. A partir de ahí empezó a seguirme mucha gente, se me murieron 5 de mis 16 hijos no natos, me follé a un cojín que no me amaba… Desde entonces no levanto cabeza.

8.BCJ -Me asusta hacer esta pregunta pero tengo que hacerla. ¿Cómo es un día normal en la vida de @sperman711? Ahí fuera, me refiero.

Sp -No creo que esto le importe a nadie, pero bueno. Soy el que fabrica todos los picaportes de la Casa Real. Sólo trabajo para el Rey. Me levanto a las 6 de la mañana todos los días y espero la llamada de Juan Carlos. Cualquier día me llama y me dice “mira, que se me ha antojado un picaporte verde para el cuarto de baño”, y yo me desplazo en un autobús a La Zarzuela y se lo instalo. A lo mejor me paso 2 meses sin recibir su llamada que a lo mejor me llama 24 veces en una hora, el Rey tiene unas necesidades de picaporte muy raras, pero tengo que estar siempre ahí.

Pero yo en realidad en la vida real no tengo ni puta gracia. De verdad, yo digo algo y no se ríe ni mi madre. Es más si mi madre por lo que sea descubre mi twitter creo que me mataría a pedradas. Creo que contrataría a 17 serbo-bosnios y le pagaría 2 bocadillos de atún a cada uno para que me maten a patadas en la boca. Gracias al Señor de los Anillos mi madre no tiene manos y no puede entrar en Twitter.

9.BCJ -Tu actividad de evangelización en Internet no empieza ni termina en twitter. Hay un blog llamado Atiende la Chorrada y también estás tras Radio Raskiput (ver videos en YouTube). ¿Hay algo más por ahí que no sepamos? ¿Algún proyecto futuro? ¿A dónde vamos a ir a parar con todo esto?

Sp -Ése blog era algo interno de heliotropodo y mío. Como tenemos el mismo humor mierder que no podemos consumir en ningún otro sitio, decidimos hacer un blog en el que escribiríamos los dos para nuestro propio autoconsumo. Luego ya descubrimos twitter y lo mandamos a la mierda todo.

Lo de Raskiput en YouTube son unas bromas muy locas que hacíamos por teléfono. Pero claro, desde que Rajoy fue elegido presidente decidió eliminar los teléfonos como todos sabemos y se nos acabó ésa parusía.

10.BCJ -Finalmente, ¿puedes recomendarnos a tres twiteros?, y si quieres, nos das los motivos. Muchas gracias.

Sp -Esto es muy difícil. Podría elegir a 10 tuiteros y no me haría falta nadie más, a los demás los sigo porque me cobran muy poco. De éstos 10 no me desprendería de ninguno, pero como me obligas a quedarme sólo con 3 espero que el resto sepa perdonármelo. Pero bueno, ahí va:

@heliotropodo Es como yo, y yo soy como yo. Si te gusto yo te tiene que gustar él, los 2 mil y pico followers que me siguen a mí y no a él no sé qué mierda hacen.

@bocijaro Y joder, es una putada que me haga usted la entrevista porque queda como muy mal. Me ha faltado poco para no recomendarte sólo porque iba a parecer mierda, pero eres uno de esos 10 que sí que leo de verdad. Mis favs dan fe de ello.

@casiotones parece igual de subnormal que yo o incluso más y eso me pone palote. Me pone muy palotísimo. No en serio, tiene el coño como muy roto este casiotones, por eso lo recomiendo.
"
________

Como habrán observado, esta entrevista no la hizo El Meji, nosotras solo pusimos la cama y ellos se dieron lo suyo. Por lo que acabamos de leer, la noche de sexo tuvo que ser antológica, esperamos ser las madrinas de la criatura que salga de este parto. Gracias a ambos por el experimento.

28 de septiembre de 2011

Voy a votar al PP, a ver si me fusilan de una vez.

Sol – Do - Sol
Sol – Do -Sol
Re – Do – Sol


Voy a votar al partido popular,
que dicen que la tierra es plana
y me cansé de rotar.

Voy a votar al partido de Aznar,
para ver si vuelve
a reconquistar Gibraltar.

Quiero ser de derechas,
ponerme tetas, no ser rubia natural

-

Voy a votar al partido popular
que quiero que me fusilen
por ponerme a cantar.

Quiero ser de derechas,
tener mi dinero
en un paraíso fiscal.

Quiero que me pongan
un recurso por anticonstitucional

-

Voy a votar al partido popular
que legalice a las putas
y me pueda hinchar a follar

Poder ser un corrupto
y vender armas a Somalia
y Afganistán.

Poder poner a los niños de los negros
con 12 años a currar.

(Solo de organillo)

Porque me pone Ana Botella,
y me pone también la tableta de Aznar

Porque no me toquen los huevos
con la mierda del calentamiento global

...

Dice @alvarocobarro que él le pone la música.
Que el Señor nos coja confesados, añado.

14 de septiembre de 2011

Anarkotwitstar

Propuesta 1: poner esta sintonía de himno de espain...


Propuesta 2: llevar a cabo esta iniciativa de la Plataforma de Afectados por la Hipoteca

Propuesta 3: dejar hundirse a los bancos, las inmobiliarias, los constructores y a todo aquél que intente hacer negocio de lo que se supone un Derecho Constitucional

Propuesta 4: al que no le guste, que baje a la calle y lo diga a la cara, no con emisarios en los grandes medios ni en los poderes y servicios "públicos" como la policía o los jueces.

Propuesta 5: y lo que surja...

13 de septiembre de 2011

10 preguntas a Casiotones

Podría parecer que Casiotones es un tipo tímido y resabiado, pues no, en realidad va por la calle con medio en pelotas, atizando a sus fulanas, pidiendo el voto para Democracia Nacional a punta de pistola. En realidad nadie sabe cómo es este tipo, solo sabemos que nos da miedo. Por eso le hacemos esta entrevista por email (falso, por supuesto) y con una mano en el móvil, por si hay que llamar a a policía.


10 preguntas a Casiotones

1.EMS -Son recurrentes tus twits sobre la muerte; la tuya, la de tu familia, tus hijos no natos, desconocidos. ¿Trabajas haciendo autopsias?

Cs -En casi todos mis tuits muere alguien ya sea por pajas o por cualquier otra cosa. Menos mal que mi madre no tiene ni puta idea de qué es twitter (porque vive en una jaula alejada de la sociedad), porque vamos, seguro que si leyera algunos tuits míos, me obligaría a volver al psicólogo (5 psicólogos míos se han suicidado porque, según ellos, mis pesadillas son dantescas y les provocan horribles visiones..exagerados..como si algo de malo tuviera soñar con Satán comiéndose bebés que sangran mucho).

Pido perdón por mi falta de originalidad en esos tuits, pero es que no puedo parar de pensar en la muerte. La muerte me persigue y me va a atrapar, ya verás. Me obsesiona. Siempre intento hacer un tuit en el que se muere un famoso. Por puro odio. Es odio, simple y llanamente. Y yo no soy así. A mí me gusta salir a la calle y mirar cómo revolotean las mariposas a mi alrededor, me alegra el día ver a una pareja besándose o a un pobre hombre que acaba de ser atropellado y pide auxilio y grita... Sueño con un mundo mejor. Un mundo en el que todos estáis muertos y yo me siento en un banco en el parque y contemplo la puesta de sol con mi mujer que es un saco de patatas con ojos. ¿Te he dicho que mi mujer se llama Marta? Se llama así porque una vez maté a una tal Marta. La muy puta.


2.EMS -Qué hay de cierto en el rumor de que Casiotones viene de tu afición a robar sonotones marca Casio en la puerta de las residencias de ancianos con SIDA?

Cs -Todo es mentira. Yo adoro a los ancianitos. Cada vez que me encuentro a un ancianito por la calle me da por besarlo en su frente. Y ellos me dicen “niño, por favor, no me dispares” y claro, yo encantado lo hago, les beso..pero luego se desploman contra el suelo y dejan de respirar.
Aparte de eso, los chistes sobre el SIDA...los odio..no sé para qué los hago. Me han dicho más de una vez por twitter algo así como “ojalá un sida y te mueras”. Digo yo que debe haber gente muy maja por twitter..lo que pasa es que deben de ser 2 o 3 y no escriben nada desde el 2007.

Ya de paso te explico de mi nick. En el 2007 me hice un twitter para ver cómo era la cosa. Mi primer nick fue “casiotone” (ahora usado por un hijo de puta). No tenía ni la más remota idea de cómo usar eso..parecía retrasado..(aún más retrasado, quiero decir). “¿Y los replys..qué..cómo los hago..?” pensaba. El otro problema es que no podía seguir a nadie por un problema de mi twitter..y entonces me puse como loco..me comí una mesa, le dí un puñetazo a mi mujer, estaba furioso, lleno de ira, con los ojos inyectados en sangre, salía al balcón desnudo y gritaba “CACHOBARRA”. Salí a la calle con un rifle, empecé a disparar a cualquier cosa..hasta que me borré la cuenta de mi primer twitter. Pero..me hice otra (claro, si no, no estaría aquí diciendo estas chorradicas)..y esta vez sí. No se me ocurrió otro nick. De “casiotone” a “casiotones”. ¡En mi primer año tuve la asombrosa cantidad de “10 followers”! (de ahí un chiste que hice hace 3 meses). Por el 2007 estaban titanes como @albertpelias y yo leía con fascinación sus joyitas desde mi cuenta con 10 followers (la mitad de ellos, bots). Con el paso de los años empezaron a leerme gente como @violencevintage, @ManelMourning, @MrsDietrichson, @eltedium..y muchos más. Y les aprecio por soportarme durante todos estos años. A @violencevintage le voy a echar mucho de menos..él me ayudó un poquito con esto. Y no puedo seguir..que estoy llorando, joder. Estoy llorando. Estoy llorando SIDA. SIDA para todos. ¡¡¡SIDAAAAA!!! jajajajajdkjdkjfdkeiuyeijajajjau


3.EMS -Has encontrado algún usuario de twitter al que le caigas mal o no te soporte? (En la vida real supongo que te pasará a menudo con tu bipolaridad y transexualidad).

Cs -¡Muchos! Es algo muy normal, pero más de una vez he leído algo como “ese casiotones ni puta gracia me hace” “me aburro mucho con casiotones” “casiotones es una puta”..que todos llevan razón, por cierto..escribo mierdas muy grandes . Pero soy consciente de que no le puedes caer bien a todo el mundo..a no ser que seas @JaimeRubio, que es todo amor. También me he fijado en que en estos últimos meses he recibido replies de esos que hundirían en la miseria a cualquiera con corazón. Menciones como “violaría a tu madre y me la comería, hijo de puta” “quiero matar a tu madre y matar a tu familia y darte mimos” “LA PUTA DE TU MADRE XDXDXDXD”..y para nada me estoy inventando esto. TODO ES REAL..y me quedo sin ano al leer estas cosas (y luego cago por la boca. Es una enfermedad). Pero es culpa mía por decir tantas cosas horribles de mi madre, y claro, la gente se lo toma a broma “jajaja tu madre jajajjareueuuey”. También me han deseado la muerte por el twitter un tipo con graves problemas mentales (que ya se ha borrado la cuenta), un gitano (hace unos pocos días..o al menos yo creo que era un gitano..en su foto de avatar tenía el pelo muy sucio..con cosas blancas..), y un padre cuyo fondo de su twitter son fotos de su niño pequeño de las pasadas navidades.
En la vida real no tengo ni puta gracia y doy bastante pena. ¡Gracias, twitter!

Y yo no soy transexual. Tengo 5 vaginas y 4 penes. Y soy muy mujer. Y mucho menos bipolar. Y te voy a matar eres muy cuqui voy a arrancarte los ojos y te los voy a meter por el culy te quiero tanto tanto que quiero que seas mi mejor amigo. Necesito mimitos.


4.EMS -A veces apuras al máximo los 140 caracteres para incluír diálogos entre las distintas personalidades que habitan tu cabeza. Has pensado en abrirte un blog y que te detengan de una vez por todas?

Cs -Apuro los 140 para poder ver a esa gente que hace RT manual..y no les cabe el tuit..es que son la risa, madre mía, si es que son verlos y decir “JAJA. ATONTAOS. QUE NO OS CABE EL TUIT” y luego escupo en sus avatares porque me dan mucho asco. Me repugnan. Ya de paso te digo que la mayoría de los diálogos son cosas improvisadas que digo al tuntún y así me salen de mal, pero, eh, si a la gente le hace gracia, ¡yo agradecido estoy! Esto viene de hace muchos años. Por el 2005 empecé a escribir monólogos por algunos foros. Las voces de mi cabeza me susurraban “eres patético, eres mierda, ¿es que no lo ves? Ni puta gracia hacen”)..y era cierto..había unas 4 personas que les gustaban. No te pienso decir dónde se encuentran estos monólogos..¡me avergüenzan! Por lo mal escritos, por lo torpe que era con todo, pero me gustaba mucho hacerlos, y llegué a escribir como unos 25 en apenas 2 meses. Y sí. Tengo un blog (para el que quiera vomitar sangre de puro horror aquí lo tiene). En el 2007 me lo abrí porque hubo 2 o 3 personas que me lo pidieron (bueno, la verdad es que todo fue idea de mis amigos imaginarios: Trompi y Trompo. 2 elefantes de color rosita y verde que me obligaban a masturbarme delante del profesor en mis primeros de instituto)..ahí puse varios de mis monólogos, hablaba de animación, y ponía cualquier chorrada producto de mi mente enferma. Ya he dejado de hacerlo porque con twitter ya me basta. No pienso volver. Estoy mejor en twitter. Al menos se vive mejor que en aquel ásilo psiquiátrico..la de cosas que vi en ese horrible horrible lugar..


5.EMS -Que yo sepa, has cambiado de avatar muy pocas veces, la última para poner un chucho con gafas. Ahora has vuelto a tu dibujito de siempre. Lo dejas puesto porque ese rollo infantil te da facilidades para ligar con adolescentes?

Cs -He cambiado demasiadas veces de avatar..pero claro..¡es que no te has documentado nada para hacer esta entrevista! Me he cambiado como unas 9 veces. Todos dibujos..nulos intentos de autoretrato.. Dibujo como buenamente puedo..y ya ves lo mal que me sale. Son aberraciones. El rollo infantil de “niño pequeño bua bua necesito vuestra atención” es algo que no sé si le gustará a la gente..pero yo no lo hago para ligar con adolescentes..aunque muchos me dicen “ay, si es que te daría un abrasito ahora mismo”..pero nunca me dan abrazos.


6.EMS -Llevas pajarita en la vida real? Con los colores de la bandera de España?

Cs -A veces llevo pajarita para ver si así hago nuevos amigos, pero nada..la gente pasa de mí. Y me arranco la pajarita y la tiro al suelo de la puta frustración que me da esto. ¿Con los colores de la bandera de España? Odio esos colores..no es que odie el país..es que odio esa combinación. rojo-amarillo-rojo..me sangran los ojos cada vez que veo eso. Y quemo banderas por ello. Pero me gusta mucho este país. Brasil es muy bonita.


7.EMS -En los círculos judeo-masónicos se te conoce como "el chico ese que no para de babear con el móvil." Has ligado alguna vez por DM?

Cs -Caray. Estoy dando respuestas muy largas..debo contestar a esta pregunta sin una parrafada..siendo conciso. Lo de que no paro de babear con el móvil, eso (y díselo a tus amigos judíos que se llaman “Masónicos”..pido perdón por este chiste) es mentira. Yo me quedo con la boca muy abierta sin poder cerrarla y se me ponen los ojos en blanco (al menos, eso es lo que dicen mis amigos)..pero nada de babear. Meo sangre, eso es todo.
Nunca he ligado por DM, y si lo he hecho, ¡nadie tiene pruebas de ello! ¡jaja! ¡todo es mentira! Y si @malaperzona dice lo contrario, es sucia mentira. Y ahora, voy a ir borrando 6795 Dms a @malaperzona..que no quiero que se sepa nada.


8.EMS -Cuando digo ligar digo FOLLAR, no lo que haces en público con @malaperzona cada noche, que parece tu fulana. Lo es?

Cs -¡No digas esas cosas horribles! Eso no es verdad. @malaperzona es una entrañable niña pequeña que te llena la vida con su sonrisa. Y con su dulce voz. Un día será mía.
Nunca he follado. He visto videos de eso de follar, y follar me da miedo.


9.EMS -Gracias a esta captura de tu escritorio sabemos que te llamas Florich, pero por favor dinos, por qué tienes esa playa tan hortera en vez de tías en pelotas? A quién quieres engañar, a las visitas?

Cs -Me llamo Florich, si. Pero, por favor, no me llaméis así. Por favor.
Ahora mi fondo de escritorio es el avatar de @gabycastellanos. Rodeado de corazoncitos que caen del cielo. Es tan bonito. La gente cuando ve ese fondo de escritorio me dice que “esa cosa no es humana y creo que voy a vomitar”. Y no entiendo esto. Con lo cuqui que ella es.


10.EMS Recomienda a tres (TRES=3) twitterxs y si quieres por los motivos.

Cs -¿3? ¿Sólo? Me van a odiar mucho todos los que sigo por elegir sólo 3. Todos y cada uno de los que sigo son la mar de majos y bonitos. Y me estoy poniendo muy moñas. Aquí van mis recomendaciones y los motivos (para alargar AÚN MÁS este SUPLICIO):

@stbarry De mis favoritos, y de esos que les sale el humor como si nada..sin esfuerzo..son así. Maestro. Mira que yo le animo muchas veces a escribir más y más..pero nada..¡ni caso! Posiblemente sea una de las personas que más me han inspirado.

@JaimeRubio Rey del absurdo. No hay nadie como él. Es único. Aún recuerdo ese día (hace pocos meses) en el que le descubrí..tonto de mí..¡lo que me había perdido! Cada tuit suyo es pura genialidad. Recomiendo su libro “La decadencia del ingenio”. Si te gusta lo que escribe, te vas a enamorar del libro. Como yo he hecho.

@albertpelias Lleva años y años y mira, de verdad, no me imagino twitter sin él. De mayor quiero ser como él. O al menos, tener la misma gracia. Un genio.

Ah, y bueno, sé que esto no se puede hacer, pero también recomiendo a todos los que he mencionado antes. Y aunque suene a peloteo (y no lo es, maldita sea) todos son mucho más ingeniosos y graciosos que yo. Y les odio por eso :)

Gracias por darme esta oportunidad, y a esos votos de esos anónimos a los que tanto quiero. ¡Gracias, anónimos! ¡Gracias! ¡Os invitaré a chuches! ¡Jurao!
:_

12 de septiembre de 2011

Recuento

Acta de votación para elegir la próxima twitstar para ser entrevistada por el meji.
Cerradas las urnas a las 00h00 hora peninsular, pasamos a efectuar el recuento de votos, la mayoría anónimos (panda de cobardes):

@casiotones - 6
@deAnta_ - 3
@xaviconde - 2
@JaimeRubio - 2
@mrinsustancial - 2
@Vonchocolat - 2
@mrinsustancial - 2
@HuertaNavarra - 1
@moedetriana - 1
@Berlinmeinlieb - 1
@rafaelvives - 1
@ifilosofia - 1
@elgatomiraro - 1
@_reznor - 1
@pamplinero - 1
@alreadylost - 1

El pueblo ha hablado, y ha salido el que yo quería.
Hala.
Ahora que no responda @Casiotones, que le machaco.

10 de septiembre de 2011

Democracia monger

A tenor del enorme éxito de crítica y público (5.000 lectorxs a las entrevistas, sin dárselo a un gitano para que lo moviera por ahí*, ni nada), hemos decidido continuar con este experimento de olor a chotuno, y para ello vamos a abrir los comentarios para que nos propongáis al siguiente entrevistado o entrevistada.

Ya se ofreció el mismísimo @eltedium en persona, y ha habido peticiones como la de @LarrySion pero como aquí somos muy fans de la
D e m o c r a c i a os vamos a dejar elegir a vosotros, los "e"lectores (<-podéis matarme ya).

Por supuesto, si elegis a alguien que no nos guste, entrevistaremos a otro, como buenos demócratas.


*Homenaje a un twit hiperbólico de @_reznor

30 de agosto de 2011

10 preguntas a inextirpable_

Para entrevistar a inextirpable_ he decidido emborracharme. Así hablaremos con la misma perspectiva, desde el baño, entre vómitos horizontales, llamando al 112 antes de perder la consciencia.

10 preguntas a inextirpable_
-
1.EMS -Qué coño significa el guión bajo? Es un tiro, no?
i -Jajajajaja, esa ha sido buena. Pues no sé, supongo que Inextirpable a secas estaría cogido y nunca he sido muy de números.


2.EMS -Te dan el don de matar con la mente y a distancias kilométricas. Cuál es tu primer objetivo?
i -Alguna tía que se acerque mucho a ''mis hombres''. Sólo mataría por celos y por despecho.


3.EMS -Bebes para soportarnos?
i -Para soportaros no, sois todos unos ángeles caídos del cielo. Pero sí que bebo lo mío sí...


4.EMS -Te acabas de hacer un piercing en la lengua. Es una inversión?
i -Sí, aunque las estoy pasando putas ahora porque tengo que aprender a comer de nuevo. Pero merecerá la pena y mis follamigos me lo agradecerán, espero. Si es que soy muy altruista, siempre pensando en los demás.


5.EMS -Hay vida inteligente en Valladolid?
i -La hay, pero tienes que hacer una gran labor de investigación para encontrarla.


6.EMS -Eres un tío? Esa forma de escupir solo se aprende haciendo la mili, por eso lo digo...
i -Buah! No has visto nada... cuando llevo 3 cubatas, mi trayectoria es infalible... que se lo pregunten a algún punki costroso :D


7.EMS -Has hecho la primera comunión y la confirmación? Esto es para tus fans de la parroquia.
i -La primera comunión sí. Y tengo que decir que lo hice en pecado, porque no me confesé ya que tenía una gastroenteritis de caballo. Dios me castigó y en mi comunión no pude comer nada. La confirmación no. No quería aguantar más catequesis...


8.EMS -Cuántas colillas hay debajo de tu cama? (Responde sin mirar y luego confirma)
i -Ninguna, porque debajo de mi cama hay zapatos y cajas de herramientas. Pero sí, tengo colillas por ahí tiradas incluso en cajones... qué se le va a hacer soy muy cerda xD


9.EMS -Estudias o trabajas? (Es para ver si tienes respuesta random anti-plastas-de-pueblo).
i -Estudio. Bueno ahora me estoy tocando los cojones a dos manos, se me va a olvidar como escribir y todo! En cuanto a eso, nunca me han entrado así. Ni yo. Se va directamente a meter lengua. Si cuela cuela y si no me la pela.


10.EMS -Recomienda a 3 twitterxs, si quieres pon motivos.
i -
@ivanpaya... creo que sobran los motivos...

@Garzari, porque es uno de los mejores!

@labelsindahaus porque me matan sus tuits sobre la lógica femenina

Y recomendaría a muchos más, porque tengo amor para todos...

Gracias inextirpable_, ha sido un placer.
Anunciamos que hasta nuevo aviso esta es la última entrevista.
Si lo pedís de rodillas y con billetes de 50 en la mano puede que volvamos a hacerlas.
Abrazos para todas y lavativas para todos.

29 de agosto de 2011

10 preguntas a Manel Mourning

Para entrevistar a Manel Mourning hay que estar preparado: poner un disco de vinilo al revés (aunque lo pongas en youtube, eso no se lo digas, uno que haga ruido, de algún grupo satánico de esos de modernos), no mentar a Bisbal o a los andaluces y rezar para no ser detenido por apología del terrorismo.

10 preguntas a Manel Mourning
-
1.EMS -Se puede no ser mainstream con más de 2000 followers?
MM -Es cierto que Twitter supone para mucha personas un esfuerzo constante para alcanzar esas cotas de humor a la que nos llevan los que son mejores que nosotros, por eso mucha gente tiende al chiste fácil, al juego de palabras de turno o al humor tosco, directamente. A mi, personalmente, me importa una mierda, ya que los tuiteros que me hacen gracia los puedo contar con los dedos de una mano y al resto los sigo por compromiso y porque es gratis.

De todos modos, hay casos como los de @jaimerubio o @xaviconde que responden a tu pregunta. Sí.


2.EMS -Te ríes de cualquier tema salvo de la música, con el que te vuelves un poco psicópata. Muy de crítico musical frustrado en la música es eso, no te parece?
MM -Personalmente, considero que @eltedium, @Leguineche o @alvaromortem tienen un grado de psicopatía musical muy superior al mio, aunque quizás lo disimulen mejor. Por otra parte, todos los críticos musicales están frustrados. A mi me gusta lo que a todo el mundo, escuchar música, el cine, leer libros y salir de noche. Y como no sé mucho ni de cine ni de literatura, pues hablo de música cuando voy borracho. Muchas veces me verás citar películas que estoy viendo o que voy a ver, pero normalmente nunca emito juicio alguno por esa razón. Porque no sé. Puedo analizar un disco de Jesus Lizard y encontrarle influencias, valorar la producción o relacionarlo con otros discos, pero no sé de quién bebe Hitchcock, por ejemplo. ¿Hitchcock se escribe así?

Y por otra parte, si enlazo discos que no conoce nadie, es precisamente por eso. Sería absurdo recomendar como un loco a los Pixies o a Pulp, grupos que conoce todo el mundo. Con eso quiero decir que mi intención sea culturizar a nadie ni mucho menos. Bueno, sí.


3.EMS -Lo de tu blog es pose o realmente has consumido toda esa cultura alternativa y moderna? La pagaste tú o es robada del carrefour?
MM -Hijo de puta, tú no has leido mi blog. De cultura alternativa nada, y menos moderna. Mi blog es una mierda como un piano. Lo actualizo una vez cada dos meses y si le echas un ojo verás que tan solo son críticas de libros o discos y artículos relacionados con Lucifer o el fin del mundo. Yo no puedo ser constante con nada durante demasiado tiempo, así que lo tengo ahí y a veces me da por escribir algo, un disco que me gusta o algo que se me ocurre. Nunca ha sido un blog con demasiadas pretensiones. Yo no soy bloguero ni escribo relatos ni quiero que la gente me conozca para sentirme realizado. Tengo complejos, como todo el mundo, pero son otros.


4.EMS -Cuál de estas dos sectas ideológicas ha hecho más daño a occidente con su influencia, los Planetas o el Nazismo?
MM -Hombre, los Planetas se han hecho muchísimo daño a ellos mismos. Y el nazismo acabó con la vida de muchas personas y todo eso. Así que supongo que el nazismo. De todos modos, amigo mejillón, yo no soy nazi. De hecho, no soy ni de derechas. Soy de abajo.

Existen, en cambio, sectas muy cercanas a nosotros. En Twitter. Sectas muy malas con gurús muy feos que no saben de nada pero que te tratarán como a un ignorante sin necesidad de acercarte a ellos. Se hacen llamar Los Guionistas.


5.EMS -Has tenido (o tienes) una pareja a la que no le gustara "esa música rara que pones"? Qué solución tienes como recurso? Y si te enseña las tetas?
MM -Hombre, a ver, yo escucho cosas muy amables. Es cierto que si pongo durante cuatro horas el Transilvanian Hunger de Darkthrone, mi novia quizás se enfade un poco, pero supongo que es normal. Normalmente, en casa pongo cosas agradables de oir, intento evitar el ruido y los sonidos estridentes y guardo para mis paseos solitarios las cosas más cafres y desagradables en la intimidad de mi ipod. La verdad, yo soy mucho de poner Dead Meadow, servirme un vasito de aguardiente y quedarme un largo rato en el sofá. Y eso a mi novia también le gusta, así que perfecto. Ahora mismo, acaba de saltar Yuck en el Spotify y se ha quejado.


6.EMS -Por razones incomprensibles, o por dar un braguetazo, te casas y tienes que elegir sintonía para entrar al altar. Cuál sería?
MM -Pues no lo sé, pero siempre he querido que el día de mi funeral suene Stay Free de The Clash. Qué asqueroso y típico cliché rebelde y adolescente, ¿verdad?


7.EMS -Hablemos de twitter. Cuántas veces al día miras tu favstar?
MM -Sinceramente, no lo miro mucho porque vuestra opinión me resulta del todo irrelevante. Miro, sobretodo, la sección de recientes. Lo uso basicamente para mirar los mejores tuits de los demás, soltar favoritos a mansalva y reirme un rato. Favstar acabó con Twitter, aleluya.


8.EMS -Sabes maldecir en latín o eso es de apestosos undergrounds de mierda?
MM -En latín solo sé las típicas frases como "Si Monumentum Requires, Circumspice" o "Ite, Maledicti, in Ignem Aeternum", pero vamos, que yo de latín poco, lo que me ha enseñado el Black Metal, poco más. Soy más de hablar al revés, como en aquella escena de Top Secret.


9.EMS -Qué te pone violento?
MM -Demasiadas cosas. Casi todas, pero sobretodo el ser humano y sus comportamientos sociales condicionados por la competetividad, la mediocridad y sus complejos de inferioridad. Y la remolacha, no puedo con ella. Odio a los lameculos, que por desgracia en Twitter hay muchos, a la gente sin personalidad, que por desgracia en Twitter hay mucha, a los ignorantes evangelizadores, que por desgracia en Twitter hay muchos, al acento extremeño, que por desgracia en Twitter hay alguno, y a la gente cutre en general, que por desgracia Twitter está lleno.


10.EMS -Recomienda a 3 twitterxs, con motivos o no.
MM -Recomiendo a los dos tuiteros antes citados, @xaviconde y @jaimerubio, y a @J_Malevo, un genio del desorden.


Gracias Manel.

Este post va dedicado a @DRRTYDSSC0 que esta mañana decidió cancelar su cuenta. Un momento de lucidez que nos ha dejado sin sus twits.

28 de agosto de 2011

10 preguntas a MrieAntoinette

A consecuencia del enorme éxito de la primera entrevista, lanzamos la segunda casi sin tiempo a regodearnos en la fama y el dinero rápido. Como twitter no es un campo de nabos, ni mucho menos, os adelantamos que iremos alternando twitteros y twitteras para que no se nos convierta esto en un ejercicio de adoración falocéntrica.

Os dejamos con una de las twitteras más geniales y adorables, porque
¿Quién no quiere a MrieAntoinette?


10 preguntas a MrieAntoinette
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1.EMS -Con esa inteligencia a prueba de imbéciles, por qué desperdicias tu vida en twitter pudiendo dominar el mundo?
MA -Desperdiciar mi vida en Twitter forma parte de mi plan para dominar el mundo. Tal vez me maten por revelar esto pero, formo parte de una logia secreta de tuiteros de renombre dedicados a controlar a la masa. El 15m, el adelanto de las elecciones, los representantes de España en Eurovisión... Todo ha sido obra nuestra. Estamos preparando algo grande para el 21 de Diciembre de 2012, pero de momento no puedo decir nada más.


2.EMS -Tienes dos cuentas muy buenas, como @MrieAntoinette y como @Its_Mary_Kate, aunque las utilizas de manera diferente. Puedes explicarnos por qué?
MA -Tengo que reconocer que la presión de tener muchos followers y recibir muchos replys, cosa que me crispa bastante, pudo conmigo. Echaba de menos tuitear ciertas cosas cotidianas sin recibir una avalancha de menciones que no hacían otra cosa que cuestionarme qué clase de criaturas emergidas de las cloacas hay al otro lado de la pantalla. Así nació @Its_Mary_Kate, mi remanso de paz, donde sigo a mis tuiteros favoritos y a mi familia y amigos.


3.EMS -En tu cuenta más seguida no escondes tu identidad, incluso pones fotos tuyas reales. Teniendo en cuenta la cantidad de payasos salidorros que hay en internet, te has arrepentido de ello en algún momento?
MA -Desgraciadamente me he arrepentido en alguna ocasión. Creo que mucha gente me sigue sólo por mi físico, pero no me importa. Prefiero eso a que me lleguen mongoreplies con la clásica pregunta "¿En realidad tienes tranca y te llamas Manolo?". Pongo mis fotos reales por salud mental, nada más. Me gusta que la gente disfrute de ellas igual que disfrutan con mis tuits. Personalmente no creo que nadie se haya hecho una paja con una de mis fotos ¿Acaso soy una ingenua?

Actualmente tengo el pelo corto y ya no me reconocen por la calle, soy feliz.


4.EMS -Hay algún tema sobre el que no has twitteado jamás? Por qué?
MA -Rara vez me habrás leído tuitear sobre política o religión, al menos no de forma seria. Debido a mi inteligencia superior de mujer rubia y atractiva, comprendo que los miles de seres que habitan Twitter tienen muchas opiniones que dar sobre estos temas y yo no estoy dispuesta a leerlas en forma de mongoreply porque, francamente, me importan una mierda.


5.EMS-Qué podemos hacer con los seres inferiores de twitter? Son seres vivos y todo eso, pero...
MA -Desgraciadamente estos seres han existido toda la vida. Sus antepasados construyeron las pirámides de Egipto, fueron comidos por los leones en el Imperio Romano o los expulsaron de la Península durante la Reconquista.

En pleno S. XXI sobreviven como pueden en las mazmorras de Twitter. Por "como pueden" quiero decir, haciendo RTs manuales y cuestionando los tuits de los demás. La única solución que veo a este problema es la utilización de camisas de fuerza o la amputación de dedos para evitar que estas personas accedan a Internet.


6.EMS-Has ido a alguna twitquedada? Por?
MA -No, me da miedo ir a un lugar lleno de gente que sólo conozco por las gilipolleces que escriben. Otra razón por la que no he ido nunca es por no romper "La Magia de Twitter", yo me imagino a los que se esconden detrás de un avatar en blanco y negro como tíos guapos y buenorros. No tengo necesidad de descubrir que, en realidad, son orcos surgidos de las entrañas de Mordor.

La verdad es que no he ido porque no he podido, no porque no me hayan invitado, que también.


7.EMS -Se te pasa por la cabeza poner tu identidad de twitter en el CV? Yo te contrataría!
MA -Gracias por ofrecerte a contratarme, sería un honor trabajar para ti. Desgraciadamente, soy de esas mujeres que piensan que tener un CV es de pobres y, por lo tanto, trabajar también. Mi única ambición en la vida es casarme con un magnate ruso o, en su defecto, con un piloto de Fórmula 1. Si no lo llego a conseguir, moriré vieja, sola y rodeada de gatos. Pero trabajar... ¡NUNCA!


8.EMS -Utilizas elementos dopantes (drogas, falta de sueño, cocacolalight) o twitteas al natural?
MA -Elementos dopantes no, pero a raíz de Twitter me he hecho dependiente de muchas pastillas, a principios de verano estuve en una clínica de desintoxicación. Tomo antidepresivos
por los unfollows y los mongoreplies, el empleo de el hashtag indiscriminado (#cama, #amigos, #coche, #puticlub...) me da alergia, por lo tanto tomo antihistamínicos. También tomo la píldora como medida de precaución y acto de fe, por si algún día consigo follar en Twitter.

De vez en cuando me tomo una Coca-Cola Light, me hace sentir como una persona normal.


9.EMS -Hay algo que quieras decirle a tus stalkers (llevas pistola, tienes cinturón negro de kárate, estás con la condicional)?
MA -Quisiera decirles que no me manden más mensajes, que si no les contesto no es porque se me haya roto el Twitter, es porque no quiero.

Algún día publicaré sus nombres y mensajes. De momento sólo puedo decir algunos de los menos conocidos: @edans, @earcos o @ConRubalcaba.


10.EMS -Recomienda a 3 twitterxs (y si quieres pon los motivos).
MA
1. @nochedeperros: Él fue mi mentor, se fijó en mi cuando apenas era una niña con 100 followers y me llevó a lo más alto. Todo lo que sé, lo aprendí de él.

2. @DDRTYDSSC0: Para mi es uno de los mejores porque tuitea lo que le da la gana, cuando le da la gana y siempre con mucha gracia. Es único en Twitter.

3. @_reznor: Genialidad en estado puro. Me quita el sueño que haya gente que aún no le siga.

Tampoco quiero olvidarme de @ArcticMarkeys, @200bares, @labelsindahaus y @nalgacerrada. Ni de mi desaparecido amigo @Mr_NobodYX, que volverá pronto.

Dijiste 3 ¿no? Bueno, yo es que soy de letras.

27 de agosto de 2011

10 preguntas a Goris_Brushenko

El Mejillón Suicida, dentro de su magnánima Obra Social, inicia con este post una serie de entrevistas dirigidas al ese público que aún conserva algo de dignidad, es decir que aún no está enganchado a Twitter y que desconoce las maravillas que habitan el inframundo de los 140 caracteres.

Os presentamos a las mentes más preclaras de esta red social. Posiblemente no estén todas las que son, seguramente algunas no contesten jamás a nuestras llamadas, pero si son todas las que están, las que más admiramos, a las que imitamos, las que enseñarán el día de mañana en los foros de la depravación y el humor hecho texto.

10 preguntas a Goris_Brushenko
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1.EMS -Hubo un tiempo en que Goris_Brushenko era Boris_Grushenko.
Siempre hay motivos para cancelar una cuenta en twitter, y aunque muchos te echamos de menos, la cuestión es, por qué volviste?
GB -Seré sincero, y con sincero quiero decir que voy a sonar triste y patético. A los tres días de borrar la cuenta estaba en mi casa escribiendo tuits de manera compulsiva en un documento de word. Ser un adicto a twitter sin twitter me resultaba un tanto perturbador, tenía que volver.


2.EMS -Mucha gente se pregunta si el del avatar eres tú. Qué respondes a esa chusma?
GB -Soy partidario de responder a las tonterías como si me las tomase en serio.
"jijiji, ¿Eres el de tu avatar? ^^ NO. ¿Qué te hace pensar eso? ¿Me crees tan idiota de ponerme de avatar una foto mía comiendo un coño? ¿Es eso?"
Algo así sería lo ideal. Pero no consigo seguir mis propios consejos, así que respondo según tenga el día. De hecho si me vuelves a hacer esta entrevista te daré otras respuestas totalmente distintas.


3.EMS -Qué harás cuando alcances cifras insultantes de seguidores y tengas que dejar de leer las replies para no volverte loco? O ya te ocurre?
GB -Reconozco que las replies me ponen nervioso y sacan lo peor que llevo dentro. Especialmente esas de gente que se piensa que eres una especie de bufón que está en twitter para entretenerlos. ¿No tienen tele? ¿No se masturban? ¿Qué les ocurre? No entiendo nada.
Dicho esto, nunca tendré insultantes cifras de seguidores: estoy estancado y en clara decadencia.


4.EMS -Algunas twitstars te conocen en persona. Te han pegado el SIDA?
GB -No, pero me consta que lo intentaron echándome SIDA en la copa. Lamentablemente para ellos yo ya pasé el SIDA de pequeño y tengo los anticuerpos.


5.EMS -Tienes otra cuenta profesional/seria o esta es la que pones en el CV?
GB -De ninguna manera, bastante tengo con una cuenta. De todos modos yo no tengo CV. Como se puede deducir leyéndome un poco soy una persona absolutamente desocupada y sin aspiraciones de dejar de serlo.


6.EMS -Te han acosado sexualmente después de una twitquedada? Me consta que ganas si hubo...
GB -Me han acosado antes. Luego te ven, descubren que no eres una especie de semidiós que recita poetuits a lomos de un avestruz mientras rebana cabezas a golpe de espada y se pierde el encanto. Una pena.


7.EMS -Tu familia sabe qué haces en twitter? Y si es así, qué te dicen?
GB -Siempre me lo he preguntado. Mi ordenador está a a su alcance y nunca cierro la sesión de twitter, podrían ver lo que escribo. Últimamente me miran raro, me hablan poco y me pegan patadas cuando llego a casa. Quizás tenga algo que ver.


8.EMS -Hay algo de lo que te avergüences desde que estas en twitter? (Seguir alguna vez a @EDANS por ejemplo).
GB -De lo único que me avergüenzo es de no haber follado un poco más.


9.EMS -Qué les dices a esa gente que piensa que eres tan perfecto e ideal que no te tiras pedos?
GB -¿Alguien piensa eso? ¿Están tontos? Alguien perfecto e ideal también se tiraría pedos. Los pedos no tienen nada de malo.
Sobre mi perfección...ejem. Creo que esta entrevista ya lo dice todo.


10.EMS -Momento pelota: Recomienda a 3 twitterxs (y si quieres, pon motivos).
GB -
@eltedium Puro twitter, no hay más que ver la cantidad de gente que intenta imitarle. Sin éxito, obviamente.
@200bares La impersonalidad personificada. Imposible visualizar a un ser humano tras sus tuits, por eso es tan grande. Y porque es un puto genio, claro.
@El__Gotico El alcalde de twitter, poco más se puede decir.

Mención especial para el desaparecido @violencevintage. Era simplemente el mejor.


Muchas gracias a Goris_Brushenko por colaborar en este experimento.


3 de agosto de 2011

Ninguna red social sin censura!

Hace casi un lustro decidimos crear este escaparate de demagogia, perversión y pseudoideología caricaturesca de la sociedad contemporánea. En ese momento lo que se llevaba era hacerse un blog. Y como somos así de modernas, pues acá que entramos.

Más tarde caímos en la siguiente red social de moda, flickr, y como a nosotros nos va mucho lo de dar la nota visual, allá que entramos, como un elefante en un sex shop. Al poco tiempo nos echaron por la imagen que abre este blog. El relato de aquello ya os lo contamos.

Pasado un tiempo apareció facebook, pero no era lo suficientemente guays para nosotras, así que pasamos de su culo como de hacer la declaración de hacienda.

Después vino twitter, y como ahí lo que pega es ir de estrella e insultar al resto, pues no dudamos, y desde hace más de un año ahi estamos, dándolo todo.

Como el tema de las redes sociales sigue sin darnos dinero, pero sí nos da muchos fans, accedimos a ser invitados al nuevo invento de google para dominar nuestras mentes, igoogle. Teniendo en cuenta que hablamos de una empresa pretendidamente defensora de sus usuarios y su libertad de expresión sin dejar de ser todo lo hipócrita que permite el hecho de tener el control sobre millones de usuarios de todo el mundo, ha pasado lo que era de esperar (viendo casos parecidos ocurridos recientemente) y la omnipotente empresa de la G que la parió ha suspendido nuestro perfil de su nueva red social (ver foto siguiente).


En un mínimo intercambio de mails con el anónimo "Google Profiles Support profiles" hemos llegado a la conclusión de que a ellos no les gusta nuestro nombre, y que a nosotras no nos gusta su censura, con lo que hemos eliminado por completo nuestro perfil (aún podíamos entrar a mirar, pero sin tocar).

Después de este ataque a nuestro ego (no a la dignidad que hace tiempo se marchó tras nuestro primer contrato laboral), no sabemos si caeremos en otras redes más abiertas como tumblr. Es posible, ya lo anunciaremos si nos da el venazo. Lo que sí nos hace sentir es algo de pavor al pensar qué habrá de cierto en las múltiples teorías conspiranoides sobre google (1, 2, 3...) y sus ansias de control. Lo que si nos parece es que bien podríamos estar ante la red social más adaptada a la mente global de la era de las comunicaciones, rendida ante el dios de "la nube", un ser intocable, inalmacenable e ingobernable (a menos que seas el propio google).

24 de julio de 2011

49 pegatinas con 49 enemigos. La lista negra del mejillón suicida

Cada una de nuestras pegatinas tenía un enemigo entre sus objetivos.
He aquí la lista completa (más abajo, un link a las propias pegatinas):

01 dios (así, con minúsculas)
02 los conservadores sexuales
03 usted
04 gallardón
05 el sistema electoral
06 la contaminación
07 el golf
08 losgemelos polacos estos...
09 el zoo de berlín
10 el deporte español al completo
11 los imitadores de El Fary
12 eurovisión
13 las bragas, en general
14 las empresas farmacéuticas/bayer (por plagio)
15 los que limian las pegas de la calle
16 las teles y los anunciantes
17 LA MONARQUÍA, of course
18 las petroleras y los productores de biodiésel
19 los analfabetos
20 cayetana guillén monger!!!
21 los católicos
22 zp y rajoy
23 hippies y mochileros
24 los que mean en la calle
25 AZNAR
26 los bancos (1)
27 los políticos spam –el psoe
28 gallardón se hace nuestro amigo (temporal)
29 las cuarentonas salidas
30 los pperos
31 los reyes magos de occidente – bush, condoleeza y arnold chuacheneguer
32 los segurratas
33 los gafaplastas
34 los demás partidos, acojonados por nuestra propuesta electoral (1)
35 los demás partidos, acojonados por nuestra propuesta electoral (2)
36 los demás partidos, acojonados por nuestra propuesta electoral (3)
37 los machistas (1)
38 el periodismo de Copy & Paste
39 los jóvenes apáticos, en general
40 las constructoras e inmobiliarias
41 ROUCO
42 los que no usan los auticulares en el metro
43 extendemos el rencor a todas las religiones, claro que si!
44 nosotros mismos que no queremos currar
45 los bancos(2)
46 los bancos(3)
47 TODOS los políticos
48 los machistas (2)
49 madrid 2016, gallardón vuelve a ser enemigo nuestro, de hecho perdió por nuestra culpa…

Nota: este post sirve también para anunciar que ya estamos en google+ o sea, q estamos en el paro y nos aburrimos mazo, o sea.

También podréis ver todas las pegatinas del meji, reunidas y ordenaditas, en un álbum de dicha red social aquí.