30 de agosto de 2011

10 preguntas a inextirpable_

Para entrevistar a inextirpable_ he decidido emborracharme. Así hablaremos con la misma perspectiva, desde el baño, entre vómitos horizontales, llamando al 112 antes de perder la consciencia.

10 preguntas a inextirpable_
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1.EMS -Qué coño significa el guión bajo? Es un tiro, no?
i -Jajajajaja, esa ha sido buena. Pues no sé, supongo que Inextirpable a secas estaría cogido y nunca he sido muy de números.


2.EMS -Te dan el don de matar con la mente y a distancias kilométricas. Cuál es tu primer objetivo?
i -Alguna tía que se acerque mucho a ''mis hombres''. Sólo mataría por celos y por despecho.


3.EMS -Bebes para soportarnos?
i -Para soportaros no, sois todos unos ángeles caídos del cielo. Pero sí que bebo lo mío sí...


4.EMS -Te acabas de hacer un piercing en la lengua. Es una inversión?
i -Sí, aunque las estoy pasando putas ahora porque tengo que aprender a comer de nuevo. Pero merecerá la pena y mis follamigos me lo agradecerán, espero. Si es que soy muy altruista, siempre pensando en los demás.


5.EMS -Hay vida inteligente en Valladolid?
i -La hay, pero tienes que hacer una gran labor de investigación para encontrarla.


6.EMS -Eres un tío? Esa forma de escupir solo se aprende haciendo la mili, por eso lo digo...
i -Buah! No has visto nada... cuando llevo 3 cubatas, mi trayectoria es infalible... que se lo pregunten a algún punki costroso :D


7.EMS -Has hecho la primera comunión y la confirmación? Esto es para tus fans de la parroquia.
i -La primera comunión sí. Y tengo que decir que lo hice en pecado, porque no me confesé ya que tenía una gastroenteritis de caballo. Dios me castigó y en mi comunión no pude comer nada. La confirmación no. No quería aguantar más catequesis...


8.EMS -Cuántas colillas hay debajo de tu cama? (Responde sin mirar y luego confirma)
i -Ninguna, porque debajo de mi cama hay zapatos y cajas de herramientas. Pero sí, tengo colillas por ahí tiradas incluso en cajones... qué se le va a hacer soy muy cerda xD


9.EMS -Estudias o trabajas? (Es para ver si tienes respuesta random anti-plastas-de-pueblo).
i -Estudio. Bueno ahora me estoy tocando los cojones a dos manos, se me va a olvidar como escribir y todo! En cuanto a eso, nunca me han entrado así. Ni yo. Se va directamente a meter lengua. Si cuela cuela y si no me la pela.


10.EMS -Recomienda a 3 twitterxs, si quieres pon motivos.
i -
@ivanpaya... creo que sobran los motivos...

@Garzari, porque es uno de los mejores!

@labelsindahaus porque me matan sus tuits sobre la lógica femenina

Y recomendaría a muchos más, porque tengo amor para todos...

Gracias inextirpable_, ha sido un placer.
Anunciamos que hasta nuevo aviso esta es la última entrevista.
Si lo pedís de rodillas y con billetes de 50 en la mano puede que volvamos a hacerlas.
Abrazos para todas y lavativas para todos.

29 de agosto de 2011

10 preguntas a Manel Mourning

Para entrevistar a Manel Mourning hay que estar preparado: poner un disco de vinilo al revés (aunque lo pongas en youtube, eso no se lo digas, uno que haga ruido, de algún grupo satánico de esos de modernos), no mentar a Bisbal o a los andaluces y rezar para no ser detenido por apología del terrorismo.

10 preguntas a Manel Mourning
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1.EMS -Se puede no ser mainstream con más de 2000 followers?
MM -Es cierto que Twitter supone para mucha personas un esfuerzo constante para alcanzar esas cotas de humor a la que nos llevan los que son mejores que nosotros, por eso mucha gente tiende al chiste fácil, al juego de palabras de turno o al humor tosco, directamente. A mi, personalmente, me importa una mierda, ya que los tuiteros que me hacen gracia los puedo contar con los dedos de una mano y al resto los sigo por compromiso y porque es gratis.

De todos modos, hay casos como los de @jaimerubio o @xaviconde que responden a tu pregunta. Sí.


2.EMS -Te ríes de cualquier tema salvo de la música, con el que te vuelves un poco psicópata. Muy de crítico musical frustrado en la música es eso, no te parece?
MM -Personalmente, considero que @eltedium, @Leguineche o @alvaromortem tienen un grado de psicopatía musical muy superior al mio, aunque quizás lo disimulen mejor. Por otra parte, todos los críticos musicales están frustrados. A mi me gusta lo que a todo el mundo, escuchar música, el cine, leer libros y salir de noche. Y como no sé mucho ni de cine ni de literatura, pues hablo de música cuando voy borracho. Muchas veces me verás citar películas que estoy viendo o que voy a ver, pero normalmente nunca emito juicio alguno por esa razón. Porque no sé. Puedo analizar un disco de Jesus Lizard y encontrarle influencias, valorar la producción o relacionarlo con otros discos, pero no sé de quién bebe Hitchcock, por ejemplo. ¿Hitchcock se escribe así?

Y por otra parte, si enlazo discos que no conoce nadie, es precisamente por eso. Sería absurdo recomendar como un loco a los Pixies o a Pulp, grupos que conoce todo el mundo. Con eso quiero decir que mi intención sea culturizar a nadie ni mucho menos. Bueno, sí.


3.EMS -Lo de tu blog es pose o realmente has consumido toda esa cultura alternativa y moderna? La pagaste tú o es robada del carrefour?
MM -Hijo de puta, tú no has leido mi blog. De cultura alternativa nada, y menos moderna. Mi blog es una mierda como un piano. Lo actualizo una vez cada dos meses y si le echas un ojo verás que tan solo son críticas de libros o discos y artículos relacionados con Lucifer o el fin del mundo. Yo no puedo ser constante con nada durante demasiado tiempo, así que lo tengo ahí y a veces me da por escribir algo, un disco que me gusta o algo que se me ocurre. Nunca ha sido un blog con demasiadas pretensiones. Yo no soy bloguero ni escribo relatos ni quiero que la gente me conozca para sentirme realizado. Tengo complejos, como todo el mundo, pero son otros.


4.EMS -Cuál de estas dos sectas ideológicas ha hecho más daño a occidente con su influencia, los Planetas o el Nazismo?
MM -Hombre, los Planetas se han hecho muchísimo daño a ellos mismos. Y el nazismo acabó con la vida de muchas personas y todo eso. Así que supongo que el nazismo. De todos modos, amigo mejillón, yo no soy nazi. De hecho, no soy ni de derechas. Soy de abajo.

Existen, en cambio, sectas muy cercanas a nosotros. En Twitter. Sectas muy malas con gurús muy feos que no saben de nada pero que te tratarán como a un ignorante sin necesidad de acercarte a ellos. Se hacen llamar Los Guionistas.


5.EMS -Has tenido (o tienes) una pareja a la que no le gustara "esa música rara que pones"? Qué solución tienes como recurso? Y si te enseña las tetas?
MM -Hombre, a ver, yo escucho cosas muy amables. Es cierto que si pongo durante cuatro horas el Transilvanian Hunger de Darkthrone, mi novia quizás se enfade un poco, pero supongo que es normal. Normalmente, en casa pongo cosas agradables de oir, intento evitar el ruido y los sonidos estridentes y guardo para mis paseos solitarios las cosas más cafres y desagradables en la intimidad de mi ipod. La verdad, yo soy mucho de poner Dead Meadow, servirme un vasito de aguardiente y quedarme un largo rato en el sofá. Y eso a mi novia también le gusta, así que perfecto. Ahora mismo, acaba de saltar Yuck en el Spotify y se ha quejado.


6.EMS -Por razones incomprensibles, o por dar un braguetazo, te casas y tienes que elegir sintonía para entrar al altar. Cuál sería?
MM -Pues no lo sé, pero siempre he querido que el día de mi funeral suene Stay Free de The Clash. Qué asqueroso y típico cliché rebelde y adolescente, ¿verdad?


7.EMS -Hablemos de twitter. Cuántas veces al día miras tu favstar?
MM -Sinceramente, no lo miro mucho porque vuestra opinión me resulta del todo irrelevante. Miro, sobretodo, la sección de recientes. Lo uso basicamente para mirar los mejores tuits de los demás, soltar favoritos a mansalva y reirme un rato. Favstar acabó con Twitter, aleluya.


8.EMS -Sabes maldecir en latín o eso es de apestosos undergrounds de mierda?
MM -En latín solo sé las típicas frases como "Si Monumentum Requires, Circumspice" o "Ite, Maledicti, in Ignem Aeternum", pero vamos, que yo de latín poco, lo que me ha enseñado el Black Metal, poco más. Soy más de hablar al revés, como en aquella escena de Top Secret.


9.EMS -Qué te pone violento?
MM -Demasiadas cosas. Casi todas, pero sobretodo el ser humano y sus comportamientos sociales condicionados por la competetividad, la mediocridad y sus complejos de inferioridad. Y la remolacha, no puedo con ella. Odio a los lameculos, que por desgracia en Twitter hay muchos, a la gente sin personalidad, que por desgracia en Twitter hay mucha, a los ignorantes evangelizadores, que por desgracia en Twitter hay muchos, al acento extremeño, que por desgracia en Twitter hay alguno, y a la gente cutre en general, que por desgracia Twitter está lleno.


10.EMS -Recomienda a 3 twitterxs, con motivos o no.
MM -Recomiendo a los dos tuiteros antes citados, @xaviconde y @jaimerubio, y a @J_Malevo, un genio del desorden.


Gracias Manel.

Este post va dedicado a @DRRTYDSSC0 que esta mañana decidió cancelar su cuenta. Un momento de lucidez que nos ha dejado sin sus twits.

28 de agosto de 2011

10 preguntas a MrieAntoinette

A consecuencia del enorme éxito de la primera entrevista, lanzamos la segunda casi sin tiempo a regodearnos en la fama y el dinero rápido. Como twitter no es un campo de nabos, ni mucho menos, os adelantamos que iremos alternando twitteros y twitteras para que no se nos convierta esto en un ejercicio de adoración falocéntrica.

Os dejamos con una de las twitteras más geniales y adorables, porque
¿Quién no quiere a MrieAntoinette?


10 preguntas a MrieAntoinette
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1.EMS -Con esa inteligencia a prueba de imbéciles, por qué desperdicias tu vida en twitter pudiendo dominar el mundo?
MA -Desperdiciar mi vida en Twitter forma parte de mi plan para dominar el mundo. Tal vez me maten por revelar esto pero, formo parte de una logia secreta de tuiteros de renombre dedicados a controlar a la masa. El 15m, el adelanto de las elecciones, los representantes de España en Eurovisión... Todo ha sido obra nuestra. Estamos preparando algo grande para el 21 de Diciembre de 2012, pero de momento no puedo decir nada más.


2.EMS -Tienes dos cuentas muy buenas, como @MrieAntoinette y como @Its_Mary_Kate, aunque las utilizas de manera diferente. Puedes explicarnos por qué?
MA -Tengo que reconocer que la presión de tener muchos followers y recibir muchos replys, cosa que me crispa bastante, pudo conmigo. Echaba de menos tuitear ciertas cosas cotidianas sin recibir una avalancha de menciones que no hacían otra cosa que cuestionarme qué clase de criaturas emergidas de las cloacas hay al otro lado de la pantalla. Así nació @Its_Mary_Kate, mi remanso de paz, donde sigo a mis tuiteros favoritos y a mi familia y amigos.


3.EMS -En tu cuenta más seguida no escondes tu identidad, incluso pones fotos tuyas reales. Teniendo en cuenta la cantidad de payasos salidorros que hay en internet, te has arrepentido de ello en algún momento?
MA -Desgraciadamente me he arrepentido en alguna ocasión. Creo que mucha gente me sigue sólo por mi físico, pero no me importa. Prefiero eso a que me lleguen mongoreplies con la clásica pregunta "¿En realidad tienes tranca y te llamas Manolo?". Pongo mis fotos reales por salud mental, nada más. Me gusta que la gente disfrute de ellas igual que disfrutan con mis tuits. Personalmente no creo que nadie se haya hecho una paja con una de mis fotos ¿Acaso soy una ingenua?

Actualmente tengo el pelo corto y ya no me reconocen por la calle, soy feliz.


4.EMS -Hay algún tema sobre el que no has twitteado jamás? Por qué?
MA -Rara vez me habrás leído tuitear sobre política o religión, al menos no de forma seria. Debido a mi inteligencia superior de mujer rubia y atractiva, comprendo que los miles de seres que habitan Twitter tienen muchas opiniones que dar sobre estos temas y yo no estoy dispuesta a leerlas en forma de mongoreply porque, francamente, me importan una mierda.


5.EMS-Qué podemos hacer con los seres inferiores de twitter? Son seres vivos y todo eso, pero...
MA -Desgraciadamente estos seres han existido toda la vida. Sus antepasados construyeron las pirámides de Egipto, fueron comidos por los leones en el Imperio Romano o los expulsaron de la Península durante la Reconquista.

En pleno S. XXI sobreviven como pueden en las mazmorras de Twitter. Por "como pueden" quiero decir, haciendo RTs manuales y cuestionando los tuits de los demás. La única solución que veo a este problema es la utilización de camisas de fuerza o la amputación de dedos para evitar que estas personas accedan a Internet.


6.EMS-Has ido a alguna twitquedada? Por?
MA -No, me da miedo ir a un lugar lleno de gente que sólo conozco por las gilipolleces que escriben. Otra razón por la que no he ido nunca es por no romper "La Magia de Twitter", yo me imagino a los que se esconden detrás de un avatar en blanco y negro como tíos guapos y buenorros. No tengo necesidad de descubrir que, en realidad, son orcos surgidos de las entrañas de Mordor.

La verdad es que no he ido porque no he podido, no porque no me hayan invitado, que también.


7.EMS -Se te pasa por la cabeza poner tu identidad de twitter en el CV? Yo te contrataría!
MA -Gracias por ofrecerte a contratarme, sería un honor trabajar para ti. Desgraciadamente, soy de esas mujeres que piensan que tener un CV es de pobres y, por lo tanto, trabajar también. Mi única ambición en la vida es casarme con un magnate ruso o, en su defecto, con un piloto de Fórmula 1. Si no lo llego a conseguir, moriré vieja, sola y rodeada de gatos. Pero trabajar... ¡NUNCA!


8.EMS -Utilizas elementos dopantes (drogas, falta de sueño, cocacolalight) o twitteas al natural?
MA -Elementos dopantes no, pero a raíz de Twitter me he hecho dependiente de muchas pastillas, a principios de verano estuve en una clínica de desintoxicación. Tomo antidepresivos
por los unfollows y los mongoreplies, el empleo de el hashtag indiscriminado (#cama, #amigos, #coche, #puticlub...) me da alergia, por lo tanto tomo antihistamínicos. También tomo la píldora como medida de precaución y acto de fe, por si algún día consigo follar en Twitter.

De vez en cuando me tomo una Coca-Cola Light, me hace sentir como una persona normal.


9.EMS -Hay algo que quieras decirle a tus stalkers (llevas pistola, tienes cinturón negro de kárate, estás con la condicional)?
MA -Quisiera decirles que no me manden más mensajes, que si no les contesto no es porque se me haya roto el Twitter, es porque no quiero.

Algún día publicaré sus nombres y mensajes. De momento sólo puedo decir algunos de los menos conocidos: @edans, @earcos o @ConRubalcaba.


10.EMS -Recomienda a 3 twitterxs (y si quieres pon los motivos).
MA
1. @nochedeperros: Él fue mi mentor, se fijó en mi cuando apenas era una niña con 100 followers y me llevó a lo más alto. Todo lo que sé, lo aprendí de él.

2. @DDRTYDSSC0: Para mi es uno de los mejores porque tuitea lo que le da la gana, cuando le da la gana y siempre con mucha gracia. Es único en Twitter.

3. @_reznor: Genialidad en estado puro. Me quita el sueño que haya gente que aún no le siga.

Tampoco quiero olvidarme de @ArcticMarkeys, @200bares, @labelsindahaus y @nalgacerrada. Ni de mi desaparecido amigo @Mr_NobodYX, que volverá pronto.

Dijiste 3 ¿no? Bueno, yo es que soy de letras.

27 de agosto de 2011

10 preguntas a Goris_Brushenko

El Mejillón Suicida, dentro de su magnánima Obra Social, inicia con este post una serie de entrevistas dirigidas al ese público que aún conserva algo de dignidad, es decir que aún no está enganchado a Twitter y que desconoce las maravillas que habitan el inframundo de los 140 caracteres.

Os presentamos a las mentes más preclaras de esta red social. Posiblemente no estén todas las que son, seguramente algunas no contesten jamás a nuestras llamadas, pero si son todas las que están, las que más admiramos, a las que imitamos, las que enseñarán el día de mañana en los foros de la depravación y el humor hecho texto.

10 preguntas a Goris_Brushenko
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1.EMS -Hubo un tiempo en que Goris_Brushenko era Boris_Grushenko.
Siempre hay motivos para cancelar una cuenta en twitter, y aunque muchos te echamos de menos, la cuestión es, por qué volviste?
GB -Seré sincero, y con sincero quiero decir que voy a sonar triste y patético. A los tres días de borrar la cuenta estaba en mi casa escribiendo tuits de manera compulsiva en un documento de word. Ser un adicto a twitter sin twitter me resultaba un tanto perturbador, tenía que volver.


2.EMS -Mucha gente se pregunta si el del avatar eres tú. Qué respondes a esa chusma?
GB -Soy partidario de responder a las tonterías como si me las tomase en serio.
"jijiji, ¿Eres el de tu avatar? ^^ NO. ¿Qué te hace pensar eso? ¿Me crees tan idiota de ponerme de avatar una foto mía comiendo un coño? ¿Es eso?"
Algo así sería lo ideal. Pero no consigo seguir mis propios consejos, así que respondo según tenga el día. De hecho si me vuelves a hacer esta entrevista te daré otras respuestas totalmente distintas.


3.EMS -Qué harás cuando alcances cifras insultantes de seguidores y tengas que dejar de leer las replies para no volverte loco? O ya te ocurre?
GB -Reconozco que las replies me ponen nervioso y sacan lo peor que llevo dentro. Especialmente esas de gente que se piensa que eres una especie de bufón que está en twitter para entretenerlos. ¿No tienen tele? ¿No se masturban? ¿Qué les ocurre? No entiendo nada.
Dicho esto, nunca tendré insultantes cifras de seguidores: estoy estancado y en clara decadencia.


4.EMS -Algunas twitstars te conocen en persona. Te han pegado el SIDA?
GB -No, pero me consta que lo intentaron echándome SIDA en la copa. Lamentablemente para ellos yo ya pasé el SIDA de pequeño y tengo los anticuerpos.


5.EMS -Tienes otra cuenta profesional/seria o esta es la que pones en el CV?
GB -De ninguna manera, bastante tengo con una cuenta. De todos modos yo no tengo CV. Como se puede deducir leyéndome un poco soy una persona absolutamente desocupada y sin aspiraciones de dejar de serlo.


6.EMS -Te han acosado sexualmente después de una twitquedada? Me consta que ganas si hubo...
GB -Me han acosado antes. Luego te ven, descubren que no eres una especie de semidiós que recita poetuits a lomos de un avestruz mientras rebana cabezas a golpe de espada y se pierde el encanto. Una pena.


7.EMS -Tu familia sabe qué haces en twitter? Y si es así, qué te dicen?
GB -Siempre me lo he preguntado. Mi ordenador está a a su alcance y nunca cierro la sesión de twitter, podrían ver lo que escribo. Últimamente me miran raro, me hablan poco y me pegan patadas cuando llego a casa. Quizás tenga algo que ver.


8.EMS -Hay algo de lo que te avergüences desde que estas en twitter? (Seguir alguna vez a @EDANS por ejemplo).
GB -De lo único que me avergüenzo es de no haber follado un poco más.


9.EMS -Qué les dices a esa gente que piensa que eres tan perfecto e ideal que no te tiras pedos?
GB -¿Alguien piensa eso? ¿Están tontos? Alguien perfecto e ideal también se tiraría pedos. Los pedos no tienen nada de malo.
Sobre mi perfección...ejem. Creo que esta entrevista ya lo dice todo.


10.EMS -Momento pelota: Recomienda a 3 twitterxs (y si quieres, pon motivos).
GB -
@eltedium Puro twitter, no hay más que ver la cantidad de gente que intenta imitarle. Sin éxito, obviamente.
@200bares La impersonalidad personificada. Imposible visualizar a un ser humano tras sus tuits, por eso es tan grande. Y porque es un puto genio, claro.
@El__Gotico El alcalde de twitter, poco más se puede decir.

Mención especial para el desaparecido @violencevintage. Era simplemente el mejor.


Muchas gracias a Goris_Brushenko por colaborar en este experimento.


3 de agosto de 2011

Ninguna red social sin censura!

Hace casi un lustro decidimos crear este escaparate de demagogia, perversión y pseudoideología caricaturesca de la sociedad contemporánea. En ese momento lo que se llevaba era hacerse un blog. Y como somos así de modernas, pues acá que entramos.

Más tarde caímos en la siguiente red social de moda, flickr, y como a nosotros nos va mucho lo de dar la nota visual, allá que entramos, como un elefante en un sex shop. Al poco tiempo nos echaron por la imagen que abre este blog. El relato de aquello ya os lo contamos.

Pasado un tiempo apareció facebook, pero no era lo suficientemente guays para nosotras, así que pasamos de su culo como de hacer la declaración de hacienda.

Después vino twitter, y como ahí lo que pega es ir de estrella e insultar al resto, pues no dudamos, y desde hace más de un año ahi estamos, dándolo todo.

Como el tema de las redes sociales sigue sin darnos dinero, pero sí nos da muchos fans, accedimos a ser invitados al nuevo invento de google para dominar nuestras mentes, igoogle. Teniendo en cuenta que hablamos de una empresa pretendidamente defensora de sus usuarios y su libertad de expresión sin dejar de ser todo lo hipócrita que permite el hecho de tener el control sobre millones de usuarios de todo el mundo, ha pasado lo que era de esperar (viendo casos parecidos ocurridos recientemente) y la omnipotente empresa de la G que la parió ha suspendido nuestro perfil de su nueva red social (ver foto siguiente).


En un mínimo intercambio de mails con el anónimo "Google Profiles Support profiles" hemos llegado a la conclusión de que a ellos no les gusta nuestro nombre, y que a nosotras no nos gusta su censura, con lo que hemos eliminado por completo nuestro perfil (aún podíamos entrar a mirar, pero sin tocar).

Después de este ataque a nuestro ego (no a la dignidad que hace tiempo se marchó tras nuestro primer contrato laboral), no sabemos si caeremos en otras redes más abiertas como tumblr. Es posible, ya lo anunciaremos si nos da el venazo. Lo que sí nos hace sentir es algo de pavor al pensar qué habrá de cierto en las múltiples teorías conspiranoides sobre google (1, 2, 3...) y sus ansias de control. Lo que si nos parece es que bien podríamos estar ante la red social más adaptada a la mente global de la era de las comunicaciones, rendida ante el dios de "la nube", un ser intocable, inalmacenable e ingobernable (a menos que seas el propio google).